Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (590)

Solange Gott dich aufweckt, hat er immer noch einen Plan für dich.

Gestern habe ich etwas angezogen, das ich letztes Jahr gekauft habe – und es passt immer noch. Es waren zwar nur FlipFlops, aber egal. Man muss schließlich auch die kleinen Erfolge feiern.

Ausstellung: Die weltgrößten Pfeifen.

Ich finde, Frauen in ihren 40ern sollten mit einem Warnhinweis kommen. Im Grunde sind sie wieder wie Teenager – nur mit Geld. Und dieses Mal ist es ihnen wirklich scheißegal, was andere über sie denken oder sagen.

Letztens im Freibad: - Ein 3-Jähriger untersucht beim Baden seinen Hoden: "Mama, ist das mein Gehirn?" - "Noch nicht." sagt die Mutter.

Ich hasse es, wenn leute mich fragen: "Warum bist du so still?" - Weil ich es bin. So funktioniere ich. Ich frage andere auch nicht: "Warum bist du so laut? Warum redest du so viel?" - Es ist unhöflich.

Polizist: "Was ist passiert?" - Zeuge: "Zwei Smarts sind kollidiert." - Polizist: "Können Sie den Unfall beschreiben?" - Zeuge: "Total niedlich!"

Leute, kauft Regenschirme und spannt sie auf! Das erhöht die Regenwahrscheinlichkeit um mindestens 98%!

"Du hast aber zugenommen." "Ich bin schwanger!" "Ja, gib ruhig deinem Kind die Schuld."

Bislang waren 12 Menschen auf dem Mond. Sie waren ja wohl keiner davon, Sie Taugenichts.

"Jeder übertreibt ein wenig in seinem Lebenslauf." - "Sind Sie jetzt Batman oder nicht?"

SIE: "Du sagst mir nie, dass du mich liebst!" - ER: "Das hab ich dir doch ganz am Anfang schon mal gesagt. Wenn sich da was ändert, geb ich dir Bescheid."

Der Fünfjährige wollte, dass ich ihm alle Länder der Erde nenne. Es sind 13 und irgendwann wird er im Erdkundeunterricht sehr überrascht sein.

Sie können dir das Besteck wegnehmen, aber sie können dich nicht daran hindern, dein Gesicht ins Buffet einzutauchen.

[Erstes Date] - Sie: "Ich stehe ja auf so animalische Typen!" - Ich: "Ich kann fressen wie ein Schwein!"

Manchmal streiche ich Dinge von der To-Do-Liste, die ich noch gar nicht erledigt habe, nur um ihr zu zeigen, wer hier der Boss ist.

Ich: Hast du mein Eis gegessen?! - Hund: Welches Eis?

Wie würden Sie sich selbst beschreiben? - Am liebsten verbal, ich habe aber auch einen Tanz vorbereitet...

Sie liegt nur neben einem Handtuch.

Meine Frau sagt, ich solle ein Buch über Ausreden schreiben. Dabei weiß ich gar nicht, wie das ist, wenn man ausreden darf.

590
591
592
»