Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (572)

Ich bin 3 Jahre alt, ich arbeite nicht, habe ein passives Einkommen und einen unbegrenzten Vorrat an Essen und Wasser. Ich habe mein eigenes Haus und zwei persönliche Diener. Ich habe auf der Straße angefangen.

Mein Baby-Mädchen, online, 13. AUGUST 2026. Meine wunderschöne Mama, ich vermisse dich jetzt schon. Ich sehe dich an unserem gewohnten Ort. Im Ernst, Hübscher? Ich dachte, du wärst bei deiner Frau. Nein, diese verrückte Frau schläft schon. Ich sehe dich in 15 Minuten.

Nach vielen Jahren Ehe entwickelt man eine ganz besondere Kommunikation. Ein Blick reicht. Ein Seufzer reicht. Ein leises „Na gut“ kann einen kompletten Streit beenden. Und manchmal bedeutet „Mach ruhig“ exakt das Gegenteil. Das ist kein Dialog mehr. Das ist Zeichensprache mit Gefahrenzone.

Ich habe fast 10 kg abgenom- Hatten Sie eine Intim-Rasur?

Wochenlang kam NICHTS vom Himmel. Und plötzlich fällt da etwas Nasses runter. Keine Panik. DAS IST REGEN. ÄLTERE KENNEN DAS NOCH.

FLIEGE VERMISST! Willi -Verloren am 06.08.2026 -Hört auf seinen Namen (Willi) -Ist nicht scheu, lässt sich manchmal streicheln -Reagiert auf Schinken Käse Sandwiches (keine mayo) er ist vegan) Falls gefunden, bitte kontaktieren

Es heißt rechts vor links! Ach, kommen Sie mir nicht mit Redensarten!

Cosel-chen! Wirf deine Lohd’n runter. Dann komm ich nuff. Nee, du bleeder Auguscht! Du willst nur wieder Sächs.

Lehrer: Ismael, du hast 20 Euro und ziehst 2 ab. Wie viel hast du dann? Ismael: Meine 20 und das, was die 2 dabei hatten.

Küssen ist kostenlos. Die Folgen können trotzdem unbezahlbar sein.

Ich vermisse diese alten Gerichtsshows. Der Staatsanwalt gröhlt herum: "Geben Sie doch jetzt zu, dass Sie es waren." Die Zeugen schreien alle wild durcheinander. Kurz vor dem Ende doch noch eine überraschende Wendung, und der Richter fällt relativ spontan ein Urteil.

Manchmal ist das Leben echt wie ein Kuhstall. Du trittst von einem Haufen in den nächsten.

Der Ehemann rennt nach Hause, packt seine Frau an der Hand..., stürmt ins Schlafzimmer, wirft sie aufs Bett... Die Frau ist schockiert..., so etwas gab es in 20 Jahren nicht. Der Mann legt sich zu ihr, deckt sie beide mit der Decke über dem Kopf zu und sagt...: - Schau! Ich habe eine Uhr gekauft... sie leuchtet.

So mein Lieber, nach der Sommerpause starten wir nochmal richtig durch!

"Sie" vorm Spiegel. Ehefrau: "Du Schatz, findest du eigentlich, ich bin eitel, wenn ich jeden Tag eine Stunde vor dem Spiegel verbringe?" Ehemann grinst: "Eitel? Quatsch, du bist einfach nur mutig!"

POV: Immer diese Schweiß Flecken im Sommer

Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und dir das Wasser im Mund zusammenläuft ... Geht es Veganern beim Rasenmähen eigentlich auch so?

- Ab morgen essen wir gesund. - Okay. - Ich hab alle Süßigkeiten versteckt. - Wo?! - Bei der Nachbarin. - Bei welcher?!

Ich: wieso hast du dich heute den ganzen Tag nicht gemeldet. -weil ich beschäftigt war du weißt doch dass ich arbeiten bin Ich: Arbeit? ich küss dein Herz bist im Club dein Standort ist an nh. -ja bin da vorbei gelaufen und bin kurz stehen geblieben weil ich auf dem Boden 5€ gefunden habe bin rein gegangen um zu fragen ob den vielleicht jemand verloren hat. aber glaub was du willst.

Die Leute sind 24/7 am Handy und tun dann überrascht, wenn sie 11:11, 14:14 oder 22:22 sehen. Die Engel reden nicht mit dir, geh einfach raus.

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