Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (52)

Kinder heute brauchen Handys, um im Auto Spaß zu haben. Ich hatte mit 6 Jahren einen Lieblingsregentropfen an der Scheibe und hab mich gefreut, wenn er das Rennen gewonnen hat.

Wegen Arbeiten an der Zeit kommen alle Züge ab Sonntag eine Stunde früher! Wir bitten die Unannehmlichkeiten zu entschuldigen! - Typisch.

Der richtige Mensch ist der, bei dem du nie Angst haben musst, dass du ihn nervst. Bei dem du nicht eine Sekunde darüber nachdenkst, ob du ihm schreiben sollst oder nicht, du tust es einfach. Er ist der, der dich immer wieder auffängt, wenn du fällst!

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde... Rettungshunde, Therapiehunde... Und es gibt mich. Ich hab es geschafft auf meine Leine zu kac*en.

Keine Ahnung, was alle haben. - Die Netzabdeckung im Wald ist doch mega.

Wie oft ein Kind am Tag kooperiert, wird nicht gesehen. Wenn das Kind dann aber nicht mehr kann, heißt es, das Kind sei schwierig. Aber in Wirklichkeit sind es die Erwachsenen, die den Alltag schwierig gestalten. Kinder geben sich jeden Tag die allergrößte Mühe für sich selbst und für uns. Daran sollten wir alle immer denken. Kinder sind nicht schwierig.

Liebe Bundesrepublik Deutschland, danke für die extra Stunde Schlaf. Leider hindern meine Kinder mich daran, sie in Anspruch zu nehmen. Ich bitte daher um entsprechende Auszahlung. Kontoverbindung liegt vor.

Mein Chef hat mir nach langen Verhandlungen das Gehalt um fast 100 € erhöht. 2 Tage später schreibt mein Vermieter, dass die Miete ab nächsten Monat um 100 € steigt. - Mein Vermieter ist der Sohn meines Chefes.

Friedrich Merz: "Zweistellige Milliardenbeträge". - Jens Spahn: "10 Milliarden". - Carsten Linnemann: "Mehrere Milliarden". - Thorsten Frei: "30 Milliarden". - Realität: Union-Versprechen verpufft. Bürgergeld-Reform spart. offenbar bisher kein Geld.

Wenn ich mich auf dein Niveau herablasse, kriege ich Höhenangst im Keller.

Ich hasse dich. - Ist mir egal. - Du bist dumm. - Ist mir egal. - Du bist hässlich. - Ist mir egal. - Ich hasse deine Katze. SAG DAS NOCHMAL!

Mein Auto wenn mein Konto für 5 Minuten im Plus ist.

Warum guckt mich sein Bauch an?

Oh mein Gott. Du hast deinen Schwanz ja auf der falschen Seite!

Im Supermarkt: Keeekse!! - Bitte reiß dich zusammen, die Leute gucken schon! - Eltern sind peinlich.

Kein Schwein beißt an. Was mach ich verkehrt? - Hallo? Sorry für die Störung, aber Ihr Köder stinkt. - Die Würmer sind ganz frisch! - Zeigen Sie mal her! Hat ja keinen Sinn, wenn Sie hier mit Stinkeködern angeln! - Hier, bitteschön. - OK, die waren wirklich ganz lecker und gar nicht stinkig. - Sag ich doch! - Schönen Tag noch.

Wie sich das Lebi anfühlt, wenn Leute in meinem Alter schon Babys bekommi, während ich selbst noch ein Baby bin.

Ich kanns mit einfach nicht merken! - Sommer vor, wünter zurück!

Ha, ha! Waren Sie nicht grad schon mal da?! - Ja, Sorry. Zeitumstellung.

Das Attraktivste, was ein Mann haben kann.

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