Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (518)

Endlich frei...

39-Jährige: "Ich bin stolz darauf, Jungfrau zu sein und ich werde es bleiben um ein gutes Vorbild für meine Kinder zu sein"

Ein Haus für 75.000 € gefunden, aber es spukt. Ich am nächsten Tag:

Muss eigentlich auf Frischmilch bald auch Zuckersteuer bezahlt werden? Denn sie enthält ja auch bis zu 4,8 Gramm Zucker.

Eine glückliche Ehe bedeutet nicht, dass man sich nie streitet... sondern dass man danach wieder zusammen lacht! Was ist euer Geheimnis für eine lange Beziehung? Ein Wort reicht!

Das schlimmste am Putzen ist mein Gesang.

Ein Ehepaar geht zum Abendessen, um den 50. Hochzeitstag zu feiern. Auf dem Heimweg bemerkt sie eine Träne in seinem Auge und fragt: «Wirst du sentimental wegen unserer 50 Jahre?» Er: «Nein... ich dachte an die Zeit vor unserer Hochzeit. Dein Vater hat mir damals mit der Schrotflinte gedroht und gesagt, er würde mich für 50 Jahre ins Gefängnis stecken, wenn ich dich nicht heirate. Morgen wäre ich ein freier Mann gewesen!>>

Eine 80-jährige Dame heiratet zum vierten Mal. Eine Zeitung fragt sie: «Was haben Ihre ersten drei Männer beruflich gemacht?» Die Dame lächelt: «Mein erster war Bankdirektor, der zweite Zirkusdirektor, der dritte Pfarrer – und jetzt mit 80 habe ich einen Bestatter geheiratet.» Der Reporter staunt: «Warum so unterschiedliche Berufe?» Sie antwortet: «Nummer eins fürs Geld, Nummer zwei für die Show, Nummer drei zur Vorbereitung – und Nummer vier, damit es endlich losgeht!»

Wenn ich jemanden gar nicht mag oder mir Menschen sehr unsympathisch sind, sage ich meine Bankverbindung immer ohne diese Trennstellen zwischen den Nummern auf. Oder ich denke mir eine ganz andere Logik aus, indem ich mal drei Zahlen und dann vier Zahlen sage. In dem Fall bin ich IBAN, der Schreckliche.

Wie weit ist mein Steak? - Ziemlich weit.

Alter, das Mädchen hat gesagt, ich sei lustig. - Und? - Keine Ahnung... ich hab ihr nur gesagt, wie viel ich verdiene.

Ab heute keine Süßigkeiten mehr. Ich sehe dich. Du siehst mich auch. Tun wir nicht so, als wären wir Fremde.

Ich habe im Garten einen Maulwurf. Ich habe alles versucht: Fallen, Geräusche, Hausmittel. Der Maulwurf ist völlig unbeeindruckt. Inzwischen habe ich akzeptiert, dass wir uns den Garten teilen. Er macht die Landschaftsgestaltung. Ich bezahle die Rechnung.

Ostfriesisches Kampfflugzeuge Muh18 beim Start

Könnte ich einen Tag Urlaub bekommen, um meiner Schwiegermutter beim Umzug zu helfen... - Zur Zeit auf keinen Fall! - Danke, Boss, ich wusste, auf Sie kann man zählen...!

Der Pfau präsentiert seinen prächtigen Schwanz, um ein Weibchen zu finden. Ich lass das jetzt mal so stehen.

Meistens ist man gar nicht zu alt, sondern zu faul für den Scheiss

Der Aufschwung zeigt seine Wirkung in Europa! Immer mehr Menschen haben ihr Vermögen auf der Bank!!!

Günter: Wir haben einen Schwulen in unserer Firma! Chef: Wer ist es denn? Günter: Küssen Sie mich und ich verrate es Ihnen.

"Was ist los?" "Bei mir ist Hopfen und Malz verloren." "Warum?" "Hab das Bier umgekippt."

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