Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (500)

Letztens hat mir jemand einfach 3 gratis Cookies zu meiner Bestellung zugelegt, weil ich in den Anmerkungen darum gebeten habe den Sub gut zu belegen, weil ich nen richtigen drecks Tag hatte T--T

Ich glaube ich habe vorhin einen Zeitreisenden gesehen.. der Dude hatte einfach einen Walkman und Kabelkopfhörer.. Einen WALKMAN! Ich habe gesehen, wie er die Kassette umgedreht hat! Wtf

Irgendwann hört man auf zu malen oder Musik zu machen oder zu schreiben und dann ist es nur noch großer Bildschirm kleiner Bildschirm großer Bildschirm kleiner Bildschirm wieder großer Bildschirm kleiner Bildschirm bis man stirbt

Wie konnte sich eigentlich eine Sprache entwickeln, in der es ganz selbstverständlich ist, dass eine Straßenbahn ein Fahrzeug ist, während eine Autobahn eine Straße ist.

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

Meine Katze hat in diesem Joghurtbecher wohl die Antworten auf alle Fragen des Universums gefunden.

Kein Grund zu weinen ist der schönste Grund zu lächeln!

Eine Gottesanbeterin, die vor 12 Millionen Jahren lebte, eingeschlossen in Bernstein.

Einfache Arbeit, haben sie gesagt… Du wirst nur Fenster putzen.

Fürchte dich nicht vor dem Feind, der dich angreift, sondern vor dem falschen Freund, der dich tröstet.

Lerne, „NEIN“ zu sagen, ohne dich zu rechtfertigen.

POV: Es sind die 90er und du kommst zu einem Freund, dessen Eltern reich sind.

Als ich klein war, habe ich davon geträumt, dass mich ein Prinz auf einem weißen Pferd von zu Hause abholt. Jetzt träumt mein Mann davon.

Als ich mir Digitalisierung wünschte, meinte ich einfachere Bürokratie und nicht "es gibt keine physischen Medien mehr, in alles wird KI gestopft und trotzdem kannst du Ämter nur über Fax erreichen"

Ehemann: Bist du noch sauer? Ich: Nein. Ehemann: Ich liebe dich. Ich: Freut mich für dich.

Heute im Café hat ein Mann sein komplettes Getränk verschüttet und einfach angefangen zu lachen. Kein genervtes Gesicht, keine peinliche Show. Er hat es weggewischt, sich entschuldigt und weitergeredet. Ich weiß nicht warum, aber genau diese entspannte Art fand ich plötzlich extrem attraktiv. Wie jemand mit kleinen Katastrophen umgeht, sagt irgendwie viel.

Gestern hat mein Nachbar es gefühlt eine Ewigkeit seiner Frau besorgt. Sie haben gestöhnt, geschrien und das Kopfende vom Bett hat im Rhythmus gegen die Wand gestoßen. Heute hat sich herausgestellt, dass es seine Mutter war, die aus dem Bett fiel und mit ihrem Gehstock versucht hat auf sich aufmerksam zu machen. Jetzt fühle ich mich irgendwie schlecht, dass ich mir dazu einen runtergeholt habe...

Das gute am Singledasein? Ich kann jederzeit Knoblauch-Baguettes mit Aioli essen.

Hallo, ich bin im Krankenhaus! Heute war ein höllen-Tag. Ich habe mich nach über 10 Jahren mal wieder entschieden reiten zu gehen. Das war ein großer Fehler. Ich bin aufs Pferd gestiegen und bin langsam los geritten dann ein bisschen schneller und schneller und dann so schnell wie das Pferd galoppieren konnte. Es war zu schnell für mich und ich bin runter gefallen, aber im Steigbügel hängen geblieben. Das Pferd hielt nicht an, ist im Kreis gerannt und hat mich hinter her gezogen. Gott sei Dank kam der Kaufland-Manager und hat den Stecker vom Karussell gezogen! Wer weiß, ob ich das sonst überlebt hätte.

Ein Mann hat einen Spiegel im Schrank. Eines Nachts wacht er auf, öffnet seinen Schrank und sieht sich selbst im Spiegel. Er ruft sofort die Polizei und sagt ins Telefon: "Kommen Sie schnell, es versteckt sich ein Einbrecher in meinem Schrank." Nachdem die Polizei angekommen ist und im Schrank nachschaut, sagt der Polizist mit wütender Stimme: "Sind Sie bescheuert. Das kann doch wirklich nicht ihr Ernst sein. Warum haben Sie die Polizei gerufen, wenn bereits ein Polizeibeamter vor Ort ist?"

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