Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (495)

Ah, hier steht es: Lieber Hotelgast, "Handtuch auf dem Haken" bedeutet "Ich benutze es noch mal", "Handtuch auf dem Boden" bedeutet "Bitte sperren sie wilde Bären in mein Badezimmer". - Na, dann kann ich wohl nix sagen.

Ich will Schmetterlinge. Keine Detektivarbeit.

Mamas, die ihre Kinder lieben und gleichzeitig zugeben, dass Muttersein anstrengend ist – ihr seid die Besten!

Was dich nicht umbringt, schreibt dir ab und zu, um sicherzugehen, dass du noch am Haken hängst.

Der Staubsaugervertreter kommt zu einem einsamen Bauernhof. Er verschüttet einen großen Sack Staub auf dem Fußboden und sagt: "Ich werde jeden Krümel aufessen, den dieser Staubsauger hier nicht wegputzt!" "Mahlzeit!" sagt darauf die Bäuerin. "Wir haben hier nämlich keinen Strom!"

Gib der guten Laune bereits am morgen eine Chance.

Der Sonnenuntergang leuchtet am Abend nur deshalb so intensiv rot, weil das Licht zu dieser Uhrzeit den längsten und schwierigsten Weg durch die Atmosphäre zurücklegen muss.

Meine Eltern haben immer gesagt: "Genieß die Schulzeit, es wird nie wieder so schön sein!" Erst jetzt verstehe ich, dass sie recht hatten.

Im Tierpark: "Mama, ich mag es nicht, wie mich der Gorilla da hinter der Scheibe anguckt." - "Psst, das ist erst das Kassenhäuschen!"

Verliebtheit - Eine vorübergehende Geisteskrankheit. Ausgeschüttet durch Hormone.

Willie Nelson: "Dein Feind ist nicht der Flüchtling. Dein Feind ist derjenige, der ihn zum Flüchtling gemacht hat."

Beim Friseur liegen immer Haare auf dem Boden. In einer Werkstatt ist immer Öl auf dem Boden. Banken, was ist euer Problem?

Wer kann mir etwas über "Menstruation" sagen? - Ich! Meine Schwester hat eine übersprungen, meine Mutter wurde ohnmächtig, mein Vater hatte einen Herzinfarkt und mein Nachbar ist nach Südamerika abgehauen!

Ganz normaler Männerabend: - Er: "Komme gleich nach Hause." - Er: "Bin gleich da." - 3 Stunden später... - Er: "Bin jetzt zu Hause." - Sie: "Ich weiß. Ich hab dich vor 2 Stunden abgeholt."

Ich höre euch, ihr kleinen Verbrecher! - Ist sie schon eingeschlafen? - Ja. Jetzt beginnt das Buffet!

Letzte Nacht träumte ich, ich wäre in China. - Ich träumte, ich wäre mit 3 Frauen zusammen. - War ich eine von ihnen? - Nein, du warst in China.

Mein Gesicht ist nicht im Bild. - Ich habe eine Idee! - Perfekt. - Niemand sieht jetzt mehr normal aus.

Die Dose ein Widerspruch in sich.

Wahre Freunde sind mit einem vierblättrigen Kleeblatt zu vergleichen, Sie sind schwer zu finden, aber bringen sehr viel unglaubliches Glück, wenn man sie hat...

Heute bei der Grenzkontrolle. - Der Zollbeamte: "Haben Sie etwas zum Einführen dabei?" - Ich: "Gleich so intime Fragen! Vielleicht sollten wir erst mal einen Kaffee trinken gehen?!"

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