Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (491)

Der Lehrer erklärt „Wörter, die mit „Un" anfangen, bedeutet oftmals etwas Schlechtes: Unwetter, Unheil, unangenehm. Was kennt ihr noch für Beispiele?“ Ein Schüler ruft „Unterricht!"

Ab Mitte September werden KI-generierte Interpreten auf Spotify gekennzeichnet und die Titel werden aus automatischen Empfehlungen und Playlists entfernt.

Freitag ist Haitag

Wenn du dir in einem Game sehr viel Mühe gibst und dann so schlecht bist, dass die anderen dich als Troll bezeichnen:

Mein Bankberater wenn ich ihn nach 10 Euro frage

Mein Leben in Omas Vorstellung. Alle Frauen um mich herum. Ich, der mal nicht angebaggert werden will.

Ich fahre zur Gamescom mit dem Zug. Ist stressfreier als mit dem Auto.

Wenn ich am Samstagmorgen auf dem Pott sitze und sich der Bier-Schiss in der Keramik wieder mit Blut und Eiter aus meiner Steißbeinfistel mischt

Wenn der Post eine attraktive - mir unbekannte - Dirne enthält und ich darunter den Tag "Hat jeder schon nackt gesehen" finde:

Wenn ich dich noch einmal sehe, wie du eine Schere zum Pizzaschneiden benutzt, dann breche ich dir deine scheiß Beine.

Der Hund ähnelt seinem Besitzer. Obwohl es manchmal auch umgekehrt ist…

Der Chef findet es schrecklich, wenn mit "Mahlzeit" gegrüßt wird. Wir haben Mitarbeitern aus aller Welt. Viele davon sprechen kein Wort Deutsch. Wenn der Chef kommt, rufen ALLE "Mahlzeit" ...es hat mich echt Zeit gekostet, ihnen das beizubringen.

Lehre dein Kind nicht, reich zu sein. Lehre es, glücklich zu sein, dann wird es den Wert verschiedener Dinge kennen und nicht ihren Preis.

Ein Kaktus in verschiedenen Variationen.

Wir können froh sein, dass von allen Körperfunktionen nur das Gähnen ansteckend ist.

In einer Handtasche ist Platz für alles.

Teenie (auf der Küche, rufend): hier brennt was. Ich (aufspringend) : WAS? Teenie: Also brennt nicht wirklich, es raucht sehr heftig... Gemeint war Wasserdampf, mein Nudelwasser kochte.

So sieht die Blüte eines Bananenbaums aus:

Ich habe meine Tochter gefragt, was das ist, und sie antwortete: „Sie stehen im Supermarkt an der Kasse Schlange, und nur eine Kasse ist geöffnet.“

Meine neue Freundin liegt bei mir auf der Couch. Verzeiht mir, ich fange gerade erst mit Photoshop an.

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