Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (478)

Liebe IDF, ich möchte einen Hamas-Tunnel melden. Der befindet sich im Kormoranweg 5, 65201 Schierstein, unter dem Gebäude der Schufa Holding AG.

LIFEHACK: Wandeln sie mit diesem einfachen Trick ihre Teelichtheizung in eine Klimaanlage um!

Ich gehöre zu den Menschen, die in WhatsApp einfach mal spontan vergessen wie ein Wort richtig geschrieben wird, dann den kompletten Text löschen und den Satz umstellen, um dieses Wort zu vermeiden.

Der Hotelchef hört wie der neue Portier telefoniert: "NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht." Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit in die Muschel: "Natürlich, das haben wir, und das werden wir auch morgen haben. Und wenn es nicht reicht, besorgen wir Neues." Und dann flüstert er dem Portier zu: "Man sagt nie zu den Gästen, dass etwas nicht da ist, Sie Trottel! Was will der Mann überhaupt?" "Er fragt, ob wir schlechtes Wetter haben."

Patient: Doktor, man muss doch freundlich sein, wenn man ein Arzt von Beruf ist! Arzt: Warum sagen Sie das, mein Herr? Patient: Nun, klar doch... Gott ist der, der die Krankheit heilt, aber der Arzt ist der, der das Geld dafür bekommt! Der Arzt lächelte und antwortete: Ich zwinge Sie ja nicht, mein Herr... aber wenn Sie Gott lieber direkt treffen möchten, dann steht Ihnen das natürlich frei!

Gestern Nacht klingelte so kurz nach drei mein Nachbar plötzlich an der Tür. Vor Schreck wäre mir fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.

Mama, ist da mein Gehirn? - Noch nicht.....

Weibliche Pastorin praktizierte Oralsex an Männern, um « ihre Dämonen auszusaugen »

Wer Bäume fällt, Böden versiegelt und den Schatten verschwinden lässt, braucht sich nicht zu wundern, wenn es heiß wird.

Was ist Ihnen passiert? - Ich war mit meiner Frau spazieren, sie ist auf dem Bürgersteig gestürzt... - Und Sie, sind Sie auch gestürzt? - Nein, schlimmer - ich bin vor Lachen geplatzt.

Der schönste Hochzeitstag meines Lebens!

Wenn jemand seine Nase in deine Angelegenheit steckt...

Mein Ziel ist es, bis Jahresende noch 15.000 € zu sparen. Aktuell bin ich bei 9,63 €. Läuft!

Wir können neue Steuern erheben, um unsere Schulden bezahlen zu können. - Das haben wir schon versucht. - Weißt du, was wir noch nicht versucht haben? Die Ausgaben zu reduzieren!

Falls ihr noch keine Idee für meinen Geburtstag habt: Über eine einsame Insel würde ich mich sehr freuen! Nur mal so.

Zwei Freunde unterhalten sich beim Bier. "Wie ist denn dein gestriger Krach mit deiner Frau ausgegangen?" "Ha, auf den Knien kam sie angekrochen!" "Und, was hat sie gesagt?" "Ewig kannst du Feigling dich nicht unter dem Tisch verstecken!"

Ich mach ja gern jeden Mist mit, aber eins ist nicht verhandelbar: die Knopfleiste der Bettdecke gehört an die Füsse.

Was nützt ein Kreisverkehr wenn einige Leute nicht einmal geradeaus fahren können?

Neue Provokation von Putin: Die Ostsee heisst jetzt Golf von Russland!

Die neue Yoga-Lehrerin postete das Bild mit den Worten: "Okay, lass uns mal mit der einfachsten Übung beginnen !"

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