Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (45)

Oh cool, eine neue weiße Hauswand. Ihr kriegt mich sowieso nicht. Mit freundlichen Grüßen, Sepp Hinterwäldler Blödmannstraße 2 in 123000, Doofhausen.

Nenne mir vier bekannte Flüsse. Rhein, Inn, Main, Po. Sehr gerne.

Heute an der Selbstbedienungskasse bei REWE: Ich habe 12 Artikel selbst gescannt, das Gemüse gewogen, alles verpackt und mit Karte gezahlt. Dann frage ich den Filialleiter ganz höflich: „Entschuldigung, wo trage ich mich für die Schicht ein und wo gibt es den Mitarbeiterrabatt?“ Er starrt mich verwirrt an. Ich: „Wer die ganze Arbeit macht, gehört doch zum Personal, oder?“ Habt ihr euren Mitarbeiterrabatt schon abgeholt?

Sag nix! Ja, ich weiß, dass morgen schon wieder Montag ist! Wünsche einen schönen Sonntag Abend

Konfuzius sagt: Eine Frau, die nachts stöhnt, die jammert nicht am Tag.

ACHTUNG DEUTSCHES DORF. Betreten auf eigene Gefahr. Hier haben wir Kirchtürme, die regelmäßig läuten. Hähne, die sehr früh krähen. Herden, die in der Nähe leben. Einige tragen sogar Glocken um den Hals. Landwirte und Handwerker, die arbeiten, um Sie zu ernähren. Wenn Sie das nicht ertragen können, sind Sie hier falsch! Ansonsten werden Sie hier herzlich aufgenommen und viel Geselligkeit finden.

Meine Füße sind so geschwollen, dass mir keine Schuhe mehr passen! Warst du mal beim Arzt? Ja. Aber der hatte auch keine passenden.

Was schaust du dir an, Nelson? Hee! Hee! Opa jagt ein Eichhörnchen aus dem Garten! Oh, darüber solltest du nicht lachen. Jetzt jagt das Eichhörnchen den Opa! Oooh! Lass mich das sehen!

Studie belegt: Ein leichter Bauch macht Männer für viele Frauen besonders attraktiv.

Gestern hat mich jemand schön genannt. Okay, er meinte, ich hätte ganz schön einen an der Klatsche. Bin immer noch ganz gerührt.

Es heisst ja, der Klügere gibt nach. Daher empfehle ich einigen, sich nicht unbedacht gegen eine Wand zu lehnen!

Wie muss ich mein W-LAN nennen, damit mein Nachbar denkt, dass ich nicht mehr alle Tassen im Schrank habe?

Kevin, was machst du da? Ich suche etwas. Und was? Meinen Eiswürfel. Der ist mir ins heiße Wasser gefallen und jetzt find ich ihn nicht mehr.

Aufgrund einer technischen Störung am Triebfahrzeug verzögert sich die Einfahrt des ICE auf unbestimmte Zeit... Ich steig wohl besser auf Schienenersatzverkehr um...

Du bist viel zu früh gekommen! Scheiß Zeitumstellung...

Wenn sie nicht wollen, dass du gewinnst. Welches der Folgenden hat vier Achten und eine Neun? A: 88889 C: 888819 B: 4819 D: 489

Oma, wie alt bist du eigentlich? Ach, so alt, dass ich’s schon vergessen habe. Dann schau doch mal in deine Unterhose! Hans!!! Was denn? In meiner steht auch „6–7 Jahre“!

Schatz, ich bin zu Hause! Ich hoffe, es macht dir nichts aus, aber ich habe den Chef und seine Frau zu einem kleinen Abendessen eingeladen... Für Sie! FAUCHEN!

Meine Prognose. 31.10.26: Linke brennen Innenstädte ab. Tagesschau interviewt eine glückliche Bratwurstbude. 01.11.26: Demo gegen rechts.

Blondine im Zweisitzer, Pilot stirbt. Sie funkt: "Hilfe! Pilot tot, ich kann nicht fliegen!" Tower: "Wir helfen! Ihre Höhe und Position?" "1,65m, rechter Vordersitz!" Stille. Tower: "Okay. Sprechen Sie mir nach: Vater unser im Himmel..."

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