Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (443)

Nur ein Kühlschrank fehlt noch zum vollkommenen Glück.

Alle denken, dass ich erwachsen bin, dabei bin ich innerlich:

Ich bin immer wieder überrascht von Frauen, die sich die Augenbrauen abrasieren und dann wieder anmalen. Haben Sie schon mal gesehen, dass sich ein Mann den Schnurrbart abrasiert und dann wieder anmalt?

September in Deutschland: Morgens brauchst du eine Winterjacke, mittags stirbst du im T-Shirt und abends sitzt du mit Glühwein und Spekulatius auf dem Balkon, während dich eine Mücke sticht, die offenbar selbst nicht weiß, ob sie noch zuständig ist.

Ich kam, ich sah, ich vergass, was ich tun wollte. Ging zurück, liess mich ablenken und habe keine Ahnung, was eigentlich los ist. Ich muss mal aufs Klo.

Na Du... alles gut bei Dir?

Deutschland trotzt Ölpreis... Erster Zweimast-Solar-Panzer im Einsatz.

Warum haben Blondinen so kleine Füße? Damit sie näher am Herd stehen können.

Nur einmal mit Profis arbeiten.

Alarmanlage - Sturm - Einbrecher - Plastiktüte wird geöffnet.

Wenn Dich jemand wirklich liebt, wird er nicht zulassen, dass Du einfach gehst, auch wenn die Situation schwierig ist. Er wird um Dich kämpfen und gemeinsam mit Dir eine Lösung finden, um jedes Hindernis zu überwinden.

Der Mann an der Käsetheke spricht eine seltsame Sprache. - Vermutlich Goudawelsch.

Sagt die eine: "Muh." - Sagt die andere: "Mist, das wollte ich auch gerade sagen." - Praktische Weide-Tipps für glückliche Kühe: Weidemanagement: Rotationsweide fördert frisches Futter. - Frisches Wasser: Ständige, saubere Versorgung. - Rinderverhalten: Auf Stresszeichen achten. - Kommunikation: Muh verstehen lernen.

Facharzt Paradoxon: - Termin frühestens in 6-9 Monaten - Beim Arzt dann "warum sind Sie damit nicht früher gekommen?"

Du musst verstehen, dass glückliche Menschen keine Zeit damit verschwenden, anderen zu schaden. Böses kommt immer von unglücklichen, frustrierten und neidischen Menschen.

Die Ehefrau bittet ihre junge, attraktive Nachbarin: "Könnten Sie sich heute Nachmittag wieder einmal auf der Terrasse sonnen? Es wird Zeit, dass mein Mann den Rasen mäht. . ."

Die Vergangenheit kannst du nicht ändern. Die Zukunft kennst du noch nicht. Darum genieße den Moment und schätze das, was heute ist.

Ich kann Batman improvisieren. - Lass mal hören. - Oh nein! Kryptonit! - Das war Superman! - Danke Bro, ich hab auch lange geübt.

Wenn du immer versuchst, es allen recht zu machen, wirst du eines Tages vergessen, wie es sich anfühlt, echt zu sein.

Polizei: "Sind Sie bereit für einen Alkoholtest?" - Ich: "Klar. Welchen Alkohol testen wir?"

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