Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (397)

Ich beim scrollen durch Instagram und Facebook der letzten 2 Tage

Mein Freund ist vorhin beim Schauen der Serie eingeschlafen, hat nochmal kurz die Augen aufgerissen, und hat gesagt: "Ich muss dir noch eine gute Nacht wünschen. Ich liebe dich. Eine gute Nacht." Dann ist er wieder eingeschlafen.

Ach, sie sind gar kein Zahnarzt? Ha ha ha, Glück gehabt! - Ich bin Augenarzt!

Ein Porsche fährt mit 120 Sachen über eine Landstraße. Plötzlich bemerkt der Fahrer ein Mofa neben sich. Er gibt Gas, 140, 160, 180 aber das Mofa bleibt hartnäckig an seiner linken Seite. Er hält an, steigt aus und sagt zum Mofafahrer: "Na Kleiner, wohl den Tiger im Tank, oder was?" "Nee," antwortet der, "hatte mich nur mit der Jacke in deinem Türgriff verhakt!"

Warum gibt es auf Schiffen eigentlich keinen Honig? - Weil es auf Schiffen Kabinen gibt.

Schmiert man die After-Sun-Lotion eigentlich auf den ganzen Körper oder nur auf den Po?

Also: Drei Stück Torte à zwei Euro macht genau fünf Euro! - Man kann ja gegen das deutsche Schulsystem sagen, was man will, aber es ist verbraucherfreundlich!

Ich kann zwar kein Japanisch ...aber das hier versteh ich...

Du bist nicht immer die stärkste Person, und es ist auch nicht immer leicht. Aber denke daran, dass du immer noch so viel härter kämpfst als du es dir manchmal vorstellen kannst. Glaube an dich, denn du bist stärker, als du denkst.

"Bananen sollen ja glücklich machen." "Kommt drauf an, wo du die reinschiebst." Herrlich, diese Stille.

Wir sind auf der Suche nach einer Leihmutter.

Ein Mann betete am Strand: „Gott, bau mir eine Brücke nach Hawaii!" Gott: „Zu aufwendig. Wünsch dir etwas anderes." Der Mann: „Okay... Ich möchte endlich Frauen verstehen!" Lange Stille... Gott: „Soll die Brücke zwei oder vier Spuren haben?"

Warum bist du so gut gelaunt? - Meine Frau ist verreist. - Für wie lange? - Mach mir den Moment nicht kaputt!

Was ist ein echter Provokateur? Jemand, der dich immer weiter reizt, bis du irgendwann die Geduld verlierst. Und plötzlich wird die Geschichte verdreht: Er spielt das Opfer-und du bist auf einmal der Böse.

Die Kohle raus, aber schnell! - Hahaha - das ist doch nur eine Spielzeugbanane aus Plastik!

Die Wahlbeteiligung war in Sachsen-Anhalt so hoch wie noch nie. Beim letzten Mal wollen halt alle dabei sein.

Weißt du, worauf ich jetzt Lust hätte? Fängt mit „F"an und hört mit „N" auf. - Fischbrötchen?

Echte Freunde interessiert es nicht, wie viel Geld du besitzt, welche Kleidergröße du trägst, ob bei dir immer alles ordentlich ist oder welches Auto vor deiner Tür steht. Sie kennen auch die kleinen Verrücktheiten deiner Familie und bleiben trotzdem an deiner Seite. Denn wahre Freundschaft bedeutet, einen Menschen genauso anzunehmen, wie er ist.

Heute in der Urologie: "Wir haben heute 16 Beschneidungen" Chirurg: "Da haben wir viel Vorheute"

Forscher haben eine KI entwickelt, die Herzschwäche und Herzklappenfehler in Sekundenschnelle anhand eines EKGs erkennt.

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