Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (392)

Ich muss doch mein Gewicht halten

Es zählt nicht das Äußere, das Innere ist wichtig. Bestes Beispiel ist der Kühlschrank!

Wenn Facebook dir Erinnerungen zeigt.

Eine Ehefrau schreibt ihrem Mann auf der Arbeit: "Vergiss das Brot nicht. Ach, und deine Freundin Laura lässt grüßen." - Ehemann: "Wer ist Laura?" - Ehefrau: "Niemand, ich wollte nur sichergehen, dass du meine Nachricht 11 liest." - Ehemann: "Puh! Ich bin gerade mit Laura zusammen. Ich dachte schon, W du hättest uns erwischt!" - Ehefrau: "Was?! Wo bist du?" - Ehemann: "In der Nähe der Bäckerei." - Ehefrau: "Bleib dort, ich komme!" - Fünf Minuten später: Ehefrau: "Ich bin hier, wo bist du?" - Ehemann: "Auf der Arbeit. Da du schon mal dort bist, nimm das Brot mit."

Mein Psychologe sagt, ich soll spazieren gehen, wenn ich mich aufrege! Was soll ich sagen: Bin jetzt in Polen.

Eine Fleischwurst mit einem Meter? - Für kleine Portionen bin ich nicht gemacht.

Gönnen Sie Ihrem Hund doch mal eine Abwechslung: Lassen Sie ihn vor Ihre eigene Tür kacken!

Einfach freundlich lächeln auf die Fresse gibts danach!

Wir haben ein Dilemma.

Wieso ist er immer noch hier? - Er ist schon fast ein Jahr alt. - Ich wurde abgegeben, als ich 2 Monate alt war. - Was wird hier gespielt?

Eine Kurzgeschichte: Mein C tut W, wenn ich T holen G.

Das wird heute mein Tag. Ich bin top fit und voll motivi...

Lifehack: Es spart Geld, wenn man die Bettwäsche in der Farbe des Weins kauft, den man dort für gewöhnlich trinkt!

Weißt du, was die Abkürzung "K.A." bedeutet? - Keine Ahnung... - Offenbar scheint das niemand zu wissen...

Und jetzt mal ehrlich: Wie ist dein Beziehungsstatus aktuell? Single; In einer Beziehung; Verlobt; Verheiratet; In einer offenen Beziehung; Es ist kompliziert; Getrennt; Geschieden; Ich mag Pommes.

Es gibt ein paar Sachen, die mir mein gutes Aussehen einfach komplett versauen. Licht zum Beispiel.

Doktor, meine Frau hat ihre Stimme verloren. Was soll ich tun? - Genießen Sie es, solange es anhält!

Das neue Kultgetränk für heiße Sommertage: Mozzarellawasser.

Geistig bin ich immer noch 29, von Humor her bin ich 12, aber körperlich bin ich mir ziemlich sicher, das ich maßgeblich am Pyramidenbau beteiligt gewesen war!

Arzthelferin: "Im WC ist ein kleines Fenster. Dort können Sie die Stuhlprobe auf das Tablett legen." 5 Minuten später... Er: "Erledigt." - Arzthelferin: "Dankeschön. Haben Sie Ihren Namen auf das Röhrchen geschrieben?" - Er: "Welches Röhrchen?"

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