Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (387)

Guten Morgen. Experten sagen, man braucht vier Tage, um eine Stunde Schlafmangel auszugleichen. Wenn ich richtig gerechnet habe, bin ich Weihnachten 2059 ausgeschlafen.

"Hat dir mal jemand gesagt, wie unglaublich toll es ist, dass du morgens schon so viel zu erzählen hast?" - "Bis jetzt noch nicht." - "DANN LASS ES DOCH BITTE SEIN!"

"Unter 1,80 m date ich keinen Mann." - Völlig okay. - Aber wenn er sagt "über 70 kg date ich keine Frau", eröffnet Social Media eine Untersuchungskommission.

Wenn es ein Mädchen wird, soll es Natterlie heißen!

Heute versuchen wir mal einen Tag lang ohne Diskussionen die Meinung anderer zu akzeptieren. Ja, war ein Scherz!

"Wir können Ihnen den Kaffee wirklich nicht intravenös verabreichen!" Die Bäckereifachverkäuferin ist ein herzloses Monster!

Wer eine Frau zum Lachen bringt, ist fast am Ziel. - Aber wehe dem, der, fast am Ziel ist und dann lacht eine Frau...

Lifehack: Es spart Geld, wenn man die Bettwäsche in der Farbe des Weins kauft, den man dort für gewöhnlich trinkt.!..

Bitte einmal den Schalk im Nacken freischneiden.

Ich liebe es, in den Ferien zu reisen und auszugehen. - Ach ja? Wohin fährst du? - Nirgendwo... ich... mag nur die Idee.

Wie Aliens den entführten Linken zurückbringen, weil er sie 3 Stunden lang mit geschlechtsspezifischen Genderpronomen genervt hat.

Wenn du beim Schabernack erwischt wurdest

E-Scooter Fahrer nachdem sie 10 Personen fast angefahren haben und sich an keine Vorfahrtsregeln halten

Coole Idee. Eben standen 2 Jungs im Grundschulalter vor der Tür und fragten, ob ich etwas anderes gegen 2 Knoppers tauschen möchte. Die freuten sich dann sehr über: 1 Salatgurke, 6 Chilis und 4 Tomaten aus dem eigenen Garten. Nun gehen sie weiter tauschen. Bin gespannt, gibt im Dorf auch Kühe und Schweine.

Eine originelle Modifikation

Vor kurzem in einem Kundentermin sehr offensichtlich etwas nicht verstanden Musste mehrfach fragen heute werbegeschenk zwei kleine taschenlampen vom unternehmen zugeschickt bekommen mit hinweis zum licht ins dunkel bringen das ist so ein geiler schuss gegen mich ich liebe es

Zischender Reifen

Heute beim Kinderarzt..... Weswegen sind Sie denn hier? Mein Kind hört sich wie eine sterbende Seerobbe an. Horcht ab und grinst Ja, sterbende Seerobbe trifft das ziemlich gut. Bester Kinderarzt ever

Als heute während des Unterrichts die Sirenen losheulten, wollten die Kinder wissen, in welchen Situationen denn richtiger Alarm losgehen würde. Stellt sich raus, am meisten fürchten sich die Kids vor einer Zombie-Invasion. An zweiter Stelle käme ein Tsunami. In Hessen.

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