Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (366)

Schon wieder zwei Sechser! Wie macht er das nur?

Hab ich da eben "Achtung, Bulle!" gehört? Das macht noch mal zehn Euro strafe wegen Beamtenbeleidigung!

Papa, ich will Oma heiraten! - Das geht nicht, mein Schatz, sie ist meine Mama! - Und warum bist du dann mit meiner verheiratet?

Meine Frau: "Warum gehst du nicht ans Handy?" - Ich: "Ich habe es nicht gehört." - Sie: "Es lag direkt neben dir!" - Ich: "Ja. Aber ich wusste nicht, dass es mein Handy ist."

Ganz ehrlich, wie soll man heutzutage auf das eigene Auto verzichten, wenn die öffentlichen Verkehrsmittel mittlerweile so häufig streiken? Und wenn mal nicht gestreikt wird, wird irgendeine "Stammstrecke" repariert oder das Wetter passt nicht, Verbindungen fallen aus und es gibt einen Ersatzverkehr, der schlecht getaktet ist.

Ach Johann, ich bin jetzt 83, und mein ganzer Körper schmerzt. - Oooch Heinrich, ich kann mich nicht beklagen, ich bin 2 Jahre älter als du, und fühle mich wie neugeboren! - Heinrich: Echt? - Johann: Ja, keine Haare, keine Zähne, und gerade in die Windel geschissen!

Morgens in den Spiegel zu schauen muss nicht immer etwas mit Eitelkeit zu tun haben manchmal ist es einfach pure Tapferkeit!

Zu einem Glücksrezept mit positiven Nebenwirkungen gehören: Leichtigkeit, Zufriedenheit, Humor und Lebensfreude.

Und, wie läuft deine Diät? - Nicht so gut, ich habe heute Morgen Eier gegessen. - Rührei oder weich gekocht? - Kinder!

Nur weil du auf Intim-Rasur stehst, hol ich mir eine Blasenentzündung nach der anderen!

Wenn du den Mann entdecken kannst, ist dein Gehirn in guter Form.

Das wusste ich schon die die ganze Zeit. - Klaus, du warst drei Tage verschwunden und kamst nur mit einer Wurst zurück! - Das ist keine Wurst, das ist mein Autoschchlüssel!

Geil!

Meine Ex hat bei ihren Freundinnen gelästert, dass ich schlecht im Bett sei. Keine von ihnen hat zugestimmt.

Mama hat den süßen Hahn geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen. - Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, Ab und zu nennt Mama mich so." - Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht. das ist ein Arschloch!"

Klar, dass Herrchen nicht mehr jeden Tag ausrastet, wenn ich die Zeitung bringe. Aber jetzt bleiben auch noch die Leckerchen aus!

Spahn in einem Brief an seinen Wahlkreis: "Ich war zu feige, bei diesem sensiblen Thema offen Farbe zu bekennen." - Noch ist unklar, was er meint: Maskendeals? Villakredit? Spendendinner? - Teilnahme am "Dialog"-Netzwerk von Peter Thiel? - Verbindungen zum Immobilienmogul René Benko? - Die verhinderte Wahl von Brosius-Gersdorf? - Fragwürdige Beziehungen zur Pharmalobby? - Leihmutterschaft?

Haben andere Millennials auch langsam das Gefühl, zu ihren Eltern zu werden? Warum muss ich für alles eine App herunterladen? Warum wurden die Regale in meinem Lieblingssupermarkt umgeräumt? Wenn ich mich noch einmal mit Zwei-Faktor-Authentifizierung anmelden muss, schreie ich. Warum ist hier überall so laute Musik?

CEOs der größten KI-Firmen fordern ein langsameres Entwicklungstempo bei KI. Endlich kann Deutschland mal zeigen, was es kann!

Wir sollen unsere Arbeitszeit jetzt genauer dokumentieren. Ich habe schon 20 Minuten eingetragen fürs Dokumentieren meiner Arbeitszeit.

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