Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (361)

Das Behandeln der NS-Zeit in der Schule hat in mir nie Schuldgefühle hervorgebracht. Sie zeigte mir, wozu Menschen fähig sind. Sie zeigte mir, dass Mut zu Widerstand immer notwendig und wertvoll ist. Wenn du wegen unserer Geschichte Schuldgefühle bekommst, dann liegt das wohl an der Seite, auf der du stehst.

Ich kann auch nett sein. Dann bin ich grade zu faul für Ärger.

Der kleine Deichwichtel schickt euch heute Abend: Ein bisschen Wärme für euer Herz, einen stillen Moment für die Seele und liebe Gedanken, die euch sanft in den Abend tragen. Möge euer Abend ruhig, freundlich und voller kleiner Lichtblicke sein.

Manche Frauen sind aus Zucker und Gewürzen. Ich bin aus Sarkasmus, Wein und unanständigen Gedanken.

Die Mama hat ein kleines Baby in ihrem Bauch! - Ach du Scheiße - ich bin mit einer Kannibalin verwandt!

In einer Zukunft voller Maschinen und künstlicher Intelligenz werden es die Feinfühligsten sein, die uns daran erinnern, was es bedeutet, Mensch zu sein.

Der Tankrabatt fällt weg, aber das Geld an die Ukraine fließt weiter... Deutlicher kann man die Verachtung für die eigenen Bürger nicht zeigen. Meine tiefste Verachtung für diese Regierung!

Eine kleine Schnecke sitzt auf einem Fensterbrett. Da kommt ein Mann und schnipst sie mit dem Finger hinunter. Nach fünf Jahren klingelt es an seiner Wohnungstür und die Schnecke fragt: "Hey, was war das denn gerade eben?"

Du nimmst im Bett viel zu viel Platz weg! - Ich wiege drei Kilo. Denk mal darüber nach, wer hier das Problem ist.

WOW, der Zoom dieser Kamera ist einfach Mega!

Sätze, bei denen das Komma die Bedeutung total verändert: - Wir essen Opa. vs Wir essen, Opa. - Jetzt koche ich, Mama. vs Jetzt koche ich Mama. - Was willst du schon wieder? vs Was, willst du schon wieder? - Er will sie nicht. vs Er will, sie nicht. - Wir bitten die Gäste, nicht zu stören. vs Wir bitten, die Gäste nicht zu stören.

Wovon ernährt sich eine künstliche Intelligenz? - Von menschlicher Dummheit.

Wie oft muss ich dir noch sagen, dass wir auch nicht heiraten können, wenn du groß bist?

Frau mit verbrannten Ohren in der Notaufnahme. - Arzt: "Wie ist das denn passiert?" — "Naja, ich habe gebügelt, als das Telefon geklingelt hat. Da habe ich aus Versehen das Bügeleisen ans Ohr gehalten." — "Aha, und das zweite Ohr?" — "Naja, da musste ich ja den Notarzt rufen"

"I hob an schwarzen Gürtel!" - "In wos?" - "In nix. I hob einfach an schwarzen Gürtel."

Erwin, bist du dir sicher, dass wir hier richtig sind? - Na klar! Das Navi hat gesagt „Sie haben Ihr Ziel erreicht“. Jetzt zieh bitte schnell das Ticket, bevor wir einen Strafzettel bekommen.

Der Besitzer einer Apotheke kommt rein und sieht einen Mann, der sich schwer gegen eine Wand lehnt. Der Besitzer fragt den Angestellten: "Was ist mit dem Typen da drüben an der Wand?" Der Angestellter sagt: "Nun, er kam heute Morgen hierher, um etwas gegen seinen Husten zu holen." "Ich konnte keinen Hustensaft finden, also habe ich ihm eine ganze Flasche Abführmittel gegeben." Der Besitzer sagt: "Du Idiot! Man kann einen Husten nicht mit Abführmitteln behandeln!" Der Angestellte sagt: "Ach ja? Schau ihn dir an, er hat Angst zu husten!"

Für ein Kleidungsstück, mit dem man das ganze Wochenende auf der Couch liegt, hat die Jogginghose einen recht ungewöhnlichen Namen.

Sie: "Bitte geh und kauf ein Brot!. . . und wenn sie Eier haben, bring 6!" einige Zeit später Sie: "Warum hast du 6 Brote gekauft?" Er: "Sie hatten Eier!"

Ich seh zwar scheiße aus. . . Aber hey, mein Charakter. . . Obwohl. . . Der ist eigentlich auch scheiße.

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