Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (36)

Ist euch aufgefallen, dass sie in jedem Film über Exorzismus den Teufel aus einer Frau austreiben? Ich deute damit nichts an, es ist sicher nur ein Zufall...

Du kannst dir nicht vorstellen, wie Herr Linde an seinem Hund hängt. - Und er kommt jeden morgen um Punkt acht hier vorbei? - Guten Morgen, Herr Linde.

Entweder Masern oder wir sollten die Dartscheibe woanders aufhängen.

Worte sollten nie unter der Gürtellinie sein. - Küsse aber schon.

Heute zeige ich allen einen Vogel.

Und, was machst du beruflich? - Ich helfe Menschen in Not. - Ach, du bist Notarzt? - Nein, Bierfahrer.

Darf man eine Tagesdecke eigentlich auch nachts nutzen?

Wenn du deinen Sohn beobachtest und realisierst, dass du als Vater versagt hast:

Na gut... na gut... da ist also eine Spinne in der Badewanne. Kein Grund hier hysterisch zu werden...

Ich muss ständig Scheiß erledigen, für den ich nicht qualifiziert bin. Zum Beispiel nett zu verdammten Idioten sein.

Ich werde Sportlehrer. Den ganzen Tag in Jogginghose rumrennen und nervenden Kindern Bälle in die Fresse hauen ist voll mein Ding.

Merz beim CSU-Parteitag: "Die Menschen sagen mir: Halten Sie durch!" - Sind diese Leute gerade mit uns im Raum?

Habe gerade einen circa Zweijährigen gesehen, auf dessen T-Shirt stand: "Der Weihnachtsmann existiert nicht, aber das ist okay, ich kann eh nicht lesen."

Ein guter Freund fragte mich: "Warum reichst du denn jetzt die Scheidung ein?" - Ich rief: "Meine Frau war letzte Nacht einfach weg und meinte dann, sie schlief bei ihrer lieben Schwester!" - Er sagte: "Na ja, das stimmt vielleicht doch!" - Ich schrie: "Nein, sie lügt: ich war selbst bei ihr!"

Bei der Beerdigung einer Frau stolperten die Bestatter und stießen mit dem Sarg gegen eine Wand. Plötzlich rief eine Stimme von drinnen: "Macht auf! Ich lebe noch!" Sie öffneten den Sarg und die Frau stand auf. Alle feierten das Wunder. Sie ging nach Hause und lebte noch zehn Jahre. Als sie wirklich starb, machten sie die Beerdigung am selben Ort. Am Ende hoben die Träger den Sarg und trugen ihn zum Ausgang. Da sprang ihr Mann auf und rief: "Vorsicht, um Gottes Willen! Passt dieses Mal bloß auf mit dieser verdammten Wand!"

Können wir die Ukraine endlich den Russen überlassen und uns um unsere eigenen Themen kümmern? Selenskyj betrachtet Europa als seinen persönlichen Geldautomaten. Wird höchste Zeit, seine Karte einzuziehen!

Hi. Komm rein. Aber zieh bitte die Schuhe aus. - Echt jetzt?

Mein Opa wurde beim Angeln an einem Teich von der Polizei erwischt. Sein Eimer war voller Fische. Polizist: "Haben Sie einen Angelschein?" Opa: "Nein. Das sind meine Fische. Ich habe sie von zu Hause mitgebracht." Polizist: "Wie meinen Sie das?" Opa: "Ich komme jeden Tag hierher, lasse meine Fische ein bisschen im Teich schwimmen und rufe sie danach wieder zurück." Polizist: "Sie rufen die Fische zurück?" Opa: "Ja. Ich pfeife, und sie springen direkt zurück in den Eimer." Polizist: "Na dann... zeigen Sie mal." Opa kippt ganz ruhig den Eimer in den Teich und wartet. Nach einer Weile sagt der Polizist: "Na?!" Polizist: "Wollen Sie die Fische nicht zurückrufen?" Opa schaut ihn an: "Welche Fische?" Der Polizist ist sprachlos. Opa geht nach Hause.

Mein Mann hat den Mähroboter für Halloween verkleidet. Die Nachbarin hat kurz geschrien.

Gärtner gesucht, aber die Gartenpflege wird nicht die einzige Aufgabe sein!

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