Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (318)

Mein Arbeitgeber hat die AU ab Tag 1 schon eingeführt und heute ist es soweit. Ich wollte für 2 Tage eine AU. Hausarzt sagt lieber die ganze Woche. Tja, ...

Allergie Witz. Zwei Freunde unterhalten sich: Ich glaube ich bin gegen Leder allergisch. Wieso? Immer wenn ich morgens aufwache und die Schuhe noch anhabe brummt mir der Schädel!

Ich will keinen Kaffee mit Kirsch-und Kakaonoten, einem Hauch Hibiskus, sanft von der Sonne geküsst. Ich will einen Kaffee, der direkt in mein GEHIRN marschiert, einen Tisch umwirft und schreit: LOS, JETZT! Wir haben was zu ERLEDIGEN!

Es ist ok, wenn Menschen Dich nicht mögen. Die meisten mögen sich nicht einmal selbst.

Die Stärke der eigenen Persönlichkeit erweist sich in der Fähigkeit, mit der Schwachheit anderer verantwortlich und liebevoll umzugehen.

Wenn Frauen nicht bald ihre Ansprüche senken, sterben sie noch einsam in ihren sauberen Wohnungen, mit reguliertem Nervensystem, ausgeglichenem pH-Wert, mit der Klobrille unten und einem tiefen inneren Frieden....wie beunruhigend

Er hat ein Tattoo von seiner Ex

Napoleon war dafür bekannt, Gespräche abrupt zu beenden, indem er einfach wegging, sobald er das Interesse verlor.

Das ist unser Baby. Süß. Das ist unser Welpe. Oh mein Gott ist der süß, ich will ihn knuddeln, ich flipp aus!

Sprit statt 3,00 €. nur noch 2,83 €! Tankrabatt: 17 Ct pro Liter, die beste Regierung aller Zeiten!

Sorry Chef, mein Arbeitsweg wird morgen etwas länger dauern – das Gehalt hat diesmal leider nicht mehr für Sprit gereicht.

Stellt euch vor, es gäbe heute wieder nur drei Fernsehprogramme. Würde euch das reichen?

Fernsehabend mit der Familie. Ich: Wer ist das? Die kenne ich doch irgendwoher? Moderator: Tanja, erzähl uns bitte mehr über deine P*rnokarriere. Seit 20 Minuten totenstille...

Hochzeit in 10 Jahren: „Und so frage ich dich, Jeremy-Pascal: Willst du die hier anwesende Chantal zu deinem Bae nehmen, sie loven und übelst ehren, 1 Leben mit ihr teilen, in GZ wie in SZ, so vong Ehe her? Dann gib mir bitte 1 Like.“

Ein 54-jähriger Mann betrügt seine Frau mit einer 18-Jährigen und hinterlässt ihr einen Zettel: „Ich hatte was mit einer 18-Jährigen. Leb wohl.“ Die Frau liest’s, zuckt mit den Schultern und schreibt auch einen. Als er zurückkommt, liest er: „Ich weiß. Ich hab jetzt auch einen 18-Jährigen. Und wie wir wissen: 18 passt öfter in 54 als 54 in 18.“

Den hab ich vom Arbeitsamt – mein neuer Büstenhalter!

Der Tierarzt sagt, dass der Hund hohen Blutdruck hat, und mein Vater antwortet, dass das eine Sache aus unserer Familie ist.

Die Justiz, wenn die Cum-Ex-Steuerbetrüger verfolgt werden sollen: Die Justiz, wenn ein 13-jähriger einen Billie Eilish Song raubkopiert hat:

Disney+: Bald kein Abo mehr ohne Werbung. Bild ohne Bezug dazu.

Dönerladen gedribbelt - Der Dönerladen in der Nähe meiner Arbeitsstelle hat immer Karte akzeptiert. Jetzt hat er neu aufgemacht und ich bin mal wieder hin. Der "neue" Besitzer akzeptiert keine Karte und hat auf Nachfrage über hohe Kartengebühren gejammert. Bin ohne Döner wieder raus und hab das Lieferandoschild an der Tür gesehen. Hab mal geschaut ob die Preise gleich sind wie im Laden. War tatsächlich so, also hab ich halt zum abholen per Lieferando bestellt, mit Karte bezahlt und bin wieder rein. Ein sichtlich angepisster Dönermann hat mir den Döner gerichtet und rausgegeben. Tja lieber Dönerladenbesitzer, jetzt musstest du halt statt 1,39% an Sumup satte 10% an Lieferando abdrücken.

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