Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (298)

Im Jahr 1966 gab es einen so starken Meteorsturm, dass zeitweise rund 40 Sternschnuppen pro Sekunde zu sehen waren.

Je mehr Tabs du gleichzeitig offen hast, desto schneller ist dein Akku leer. Und das gilt nicht nur für Handys & Laptops.

Falls du heute einen harten Tag hast – erinnere dich dran, immerhin bist du nicht allergisch gegen Hunde.

Andere Menschen haben ein Pokerface. Ich habe Augenbrauen, die leider völlig unabhängig von mir kommunizieren.

Heute gibt es Salat zu essen. Nein, es kann nicht immer Pfannkuchen geben. Du kannst ruhig auch mal etwas Gesundes essen. Ich habe doch nichts gesagt. Ups... war nur ein Reflex, weil ich "Salat" gesagt habe.

Kollegin: "Ich kündige. Ich kann nicht mehr." Ich: "Verstehe ich." Kollegin: "Kommst du dann mit?" Ich: "Wohin?" Kollegin: "Nein, ich meine kündigen." Ich: "Ach so. Ja klar."

"Hast du kurz Zeit für einen Call?" Nein, aber ich bewundere deinen Optimismus, dass irgendetwas mit Kamera, Bildschirmfreigabe und sieben Teilnehmenden jemals "kurz" sein könnte.

Zum hier essen oder zum Mitnehmen? Halt die Fresse! Ich liebe meinen Job als Koch in der Gefängniskantine.

Ich wollte nie schwer zu haben sein. Ich bin einfach schwer zu ersetzen.

Vielleicht ist das neue Luxusleben einfach nur genug Zeit, keine Termine, tolle Menschen und nicht zu wissen, wo das Handy ist.

Vielleicht ist das Geheimnis für ein glückliches Leben, zu realisieren wie gut es eigentlich schon ist.

Mein kleiner Sohn: „Mamaaa?” Ich: „Ich bin oben. Komm hoch, wenn du was willst!” Er stampft die Treppe hoch. Mein Sohn: „Ich bin in Hundekacke getreten, guck!”

Vegane Türkei. Woher kommt Sie eig? Was das. Vegane Türkei oder was.

Gestern hat meiner gesagt, er macht mir Frühstúck ins Bett. Na gut. Er hat mir Cornflakes gebracht und gefragt, wo wir die Milch aufbewahren. Aber ein Romantiker!

Ich habe meine Frau vor 2 Tagen begraben. Das tut mir leid. Wann ist sie gestorben? Wahrscheinlich irgendwann gestern...

Ich habe großen Hunger, ich will zu Abend essen. Ich bin zu müde, ich kann dir nichts zu essen machen. Müde? Schade, ich wollte dich ins Restaurant einladen! Ich mache nur Spaß, mein Schatz. Alles gut, ich gehe mich fertig machen. Ich mache auch nur Spaß - los, steh auf und mach das Abendessen!

Witz des Tages „Oma, schmeckt dir das Bonbon?" „Danke mein Kleiner, es schmeckt mir sehr gut." „Komisch, der Hund hat es immer wieder ausgespuckt.

Eier kraulen

Mein Hirn: Pssst, sag nix! Bleib ruhig! Lass gut sein und ignoriere es! Du bist so viel größer als das... Mein Mund: Hör mal, du inkompetenter Pisser...

Ist dein Hund gefährlich? Nein. Warum hat er dann das Schild „Achtung, Hund“? Damit die Leute ihn nicht aus Versehen zertreten.

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