Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2739)

Ich: "Ich sollte wirklich für meine morgige Klausur lernen..." - Auch ich:...

Man ist am Boden zerstört, und statt Trost kommt nur: Sei nicht traurig, er war eh ugly. Jetzt fühlt man sich nicht nur traurig, sondern auch beschämt.

Ich hätte gern einen Sechser im Lotto.

Fakt ist: wenn die Lautstärke an deinem Fernseher nicht durch 2 oder 5 teilbar ist, dann stimmt was nicht mit dir.

Schmitz, plus eins. - Komisch, bei mir steht: minus zwei.

In Großbritannien wurde ein Paar zu insgesamt 44 Jahren Haft verurteilt, weil sie ihr dreijähriges Kind nur mit Früchten, Nüssen und Samen ernährt haben. Der Junge starb infolge der Mangelernährung und wurde nach seinem Tod heimlich im Garten verscharrt.

Frag alle Deine "ABER" bei Gelegenheit einmal, wovor sie sich eigentlich fürchten.

In Japan gibt es ein Café, wo Gespräche und Musik verboten sind, damit die Besucher die Stille genießen können.

Bereich Video überwacht. Wildes Urinieren wird zur Anzeige gebracht.

Ich als Kind wenn ich einen Menschen mit Behinderung gesehen habe.

Wenn du als Kassenpatient einen Facharzttermin innerhalb von 3 Monaten bekommst.

Meine Eltern die sich beschweren, dass ich sie so selten besuche. - Auch meine Eltern, wenn ich sie frage, wie häufig sie ihre Eltern besucht haben.

Wie ich meine Frau frage, wie sie geschlafen hat nachdem ich gestern nicht wie vereinbart um 23:00 sondern heute um 5:47 heimgekommen bin, das Klo vollgekotzt habe und es mir im Flur die Lichter ausgeknipst hat.

Was ist mit ihm passiert? - Er hat die Flüssigkeit aus dem Müllsack auf die Hand bekommen.

Ich rede seit zwei Tagen nicht mit dir. Willst du nicht wissen, wieso?!! - Nein, ich vertraue dir und respektiere deine Entscheidung.

Ein Mann ruft spät in der Nacht seine Frau an: "Schatz, es tut mir leid, aber ich übernachte heute bei Thomas." - Sie antwortet ganz ruhig: "Ist schon okay, Liebling. Wir sehen uns morgen früh. Ich liebe dich." - Er: "Ich dich auch. Schlaf gut." - Sie legt leise auf, dreht sich zu dem Mann neben ihr im Bett und flüstert: "Alles gut - mein Mann schläft heute bei dir."

Lehrer: "Wenn ihr zehn Euro habt und eure Eltern um einen zweiten Zehner bittet, wie viel hättet ihr dann?" - Fritzchen: "Zehn Euro." - Lehrer: "Du verstehst nichts von Mathe, Fritzchen." - Fritzchen: "Und Sie nichts von meinen Eltern."

Versteh einer die Frauen. Schenke meiner Freundin zum Jahrestag einen großen Strauß. Sie jammert nur rum: "Der beißt mich und kackt alles voll!"

Arzt: "Haben Sie regelmäßig Geschlechtsverkehr?" Ich: "Regelmäßig wie Wochenende oder regelmäßig wie Weihnachten?" Ich lache. Er lacht. Ich weine innerlich.

Opas Weisheiten: "Jeder ist seines Glückes Schmied, aber nicht jeder hat ein schmuckes Glied."

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