Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2707)

Jetzt handeln: Von Oktober bis März herrscht Winterreifenpflicht für Einkaufswagen.

Wir haben es wirklich in den letzten Monaten geschafft, eine sehr, sehr gute, sehr kollegiale, sehr offene Arbeitsatmosphäre in dieser Koalition zu schaffen.

Voller Einsatz!

Wenn der Maler keine Lust hat.

Ein Mann steht an der Kasse im Supermarkt. In seinem Wagen liegen eine Salami, ein halbes Mischbrot, zwei Liter Milch, ein Bund Radieschen, eine Tafel Schokolade und eine Tube Zahnpasta. Hinter ihm steht eine Frau und wirft einen Blick auf seinen Einkauf. "Sie sind bestimmt Single, oder?", fragt sie. Der Mann wirft einen Blick auf seine Einkäufe, kann aber nichts Verräterisches entdecken. "Ja, ich bin Single", sagt er irritiert. "Woran haben Sie denn das erkannt?" Antwortet die Frau: "Sie sind hässlich wie die Nacht!"

Wie die Karriere von Jane Goodall begann. - Da kann ich ja gleich eine Gruppe Schimpansen im Dschungel betreuen gehen...

Herr Doktor, ich bin verunsichert - beim Sex höre ich immer Pfeifen. In Ihrem Alter... Was haben Sie erwartet? Applaus?

Ich habe schon für Menschen gekocht, die ich hätte vergiften sollen. Da sage nochmal einer, ich hätte keine Selbstbeherrschung.

Umarmungen sind wichtig! Eine einzige Umarmung von der richtigen Person kann all deinen Stress verschwinden lassen.

Das Zentralkomitee der SED will ein neues Maskottchen für die Partei wählen. In der Diskussion gibt es viele Vorschläge, die allerdings abgelehnt werden. Eine Ziege? Nein, denn die meckert zu viel. Eine Schnecke? Zu bürgerlich, schließlich hat sie ein eigenes Haus. Ein Fuchs? Auch zu bürgerlich, denn er trägt ständig einen Pelz. Ein Elefant? Der lebt auf zu großen Fuß. Der Hase ist zu ängstlich - und die Schlange kriecht immer nur. Am Ende fällt die Entscheidung: Es wird der Storch! Er steht auf roten Beinen, kann mächtig klappern und kommt auch jedes Jahr aus dem Westen zurück.

Sitzt ein Mann in der Kneipe und weint. "Was ist denn los?", fragt der Wirt. "Ach, ich habe mich mit meiner Frau gestritten. Sie hat gesagt, dass sie einen ganzen Monat nicht mehr mit mir reden will!" Der Wirt versucht, den Mann aufzubauen. "Die Zeit geht bestimmt vorbei!", antwortet der Mann: "Ja, heute!"

Das Leben in einem Bild.

2 Regeln in einer Beziehung: 1. Streitet niemals vor anderen Leuten und auch nicht vor der Familie. - 2. Geht niemals schlafen ohne das Problem gelöst, oder es weggevögelt zu haben.

"Hier sind wir - die klügste Tierart, die jemals gelebt hat. Wie können wir also den einzigen Planeten zerstören, den wir haben?"

Stell dir vor, du wohnst in einem Mehrfamilienhaus ganz unten. - Und dein Nachname ist Licht.

Ich habe im Kunstunterricht eine 6 für meine Katzenzeichnung bekommen... - Ich frage mich immer noch, was daran so falsch war.

Was, wenn es gar keine Sterne sind, sondern Löcher im Dach des Containers, durch die wir atmen können?

Ich bin mir nicht sicher, wer der Mechaniker ist, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass der Autobesitzer eine Frau ist.

Der Ehemann geht hinter seiner Frau her und sagt: "Dein Hintern wird so groß, dass er wie eine alte Waschmaschine aussieht." Die Frau schweigt und geht weiter. Die Schlafenszeit kommt, der Ehemann wird verliebt. Die Frau sagt: "Ich werde die alte Waschmaschine nicht für so eine kleine Ladung anwerfen. Du musst es von Hand machen!"

Ich wusste gar nicht, dass sie Frühstück machen können, Herr Pfarrer. - Dem Glaubenden ist alles möglich. Und ich finde, bei aller gebotenen Demut, es schmeckt alles hervorragend. Nur die Eier sind innen ein wenig grün. - Er hat zwei Kiwis gekocht.

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