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Aufzüge in Singapur sind mit Urinerkennungsgeräten ausgestattet, die den Geruch von Urin wahrnehmen. Daraufhin ertönt ein Alarm und die Aufzugstüren schließen sich, bis die Polizei eintrifft.
Du weißt das du ein Lauch bist, wenn du Muskelkater vom Dart spielen in den Armen hast.
Gegenstand auf meinem Tisch: *bewegt sich plötzlich ganz leicht*.
Ich habe keine schlechte Laune. Ich habe Realismus in HD.
Mein Chef sagt, ich sollte motivierter sein. Also lächle ich jetzt, wenn ich Feierabend mache.
Alterscheck: Wer kommt noch aus der Zeit, als ein Cheeseburger nur 1€ gekostet hat?
Es ist ganz einfach: wer nicht zeigt, was er fühlt, wird verlieren, was er liebt.
Dorfkindmoment: Wenn das Navi "Ziel erreicht" sagt, du aber mitten im Acker stehst.
Für Räucherfisch nehme man drei einfachstrukturierte frische, fette Fische drei Kippen und eine Feuerqualle. - Ey Alda, was gucksdu, bin isch fett, oder was?
Gute Zeiten für Satire, wa? - Naja, frage mich täglich: Was darf Realität?
Einbruch zwecklos: Wir haben nur Buntstifte, Tee und Rasseln.
Ich liebe es, allein zu sein. Ich hasse es, mich allein zu fühlen. Das ist ein Unterschied.
Kalender voll. Kopf leer. Ein Klassiker.
Jedes zweite Los gewinnt!
Manchmal musst du ohne gewisse Menschen weitergehen. Doch wenn sie dazu bestimmt sind in deinem Leben zu sein, werden sie dich auch wieder einholen.
Ich will noch eine Sache über Corona sagen, das war das langlebigste was China je entwickelt hat.
Geloste Stimmung an der Front - Soldaten! Angriff! - No, Herr Hauptmann! - Geht nicht! - Wir sind mitten im Online-Battle! - Und drüben haben sie bestimmt ein Scheiß-Netz!
Weil man diese Worte heutzutage zu selten hört, schenke ich sie dir heute: Du bist nicht selbstverständlich. Danke, dass es dich gibt.
Ich nüchtern: "Nein, ich rauche nicht." - Ich nach 4 lecker Bierchen:
Tochter möchte ein Butterbrot. Ich frage: "Möchtest du auf dein Butterbrot noch etwas drauf?" Tochter: "Ja." Ich: "Was denn?" Sie: "Torte."
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