Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (260)

Ich denke, Herr Merz könnte locker in eine Steckdose fassen, ohne einen Stromschlag zu bekommen, so schlecht wie er sein Amt leitet.

Wenn Du mehr große weiße Zähne im Gesicht als weiße Deutsche in der Elf hast!

Schatz, kannst du schwimmen? - Ja. - Gut, dann hol meine Pommes.

Eine Familie bringt ihre alte Mutter in ein schönes Pflegeheim. Sie verabschieden sich: „Wir kommen später wieder und schauen, wie es dir geht.“ Die Mutter sitzt in ihrem Zimmer und lehnt sich langsam zur Seite. Zwei Pflegerinnen bemerken es sofort und setzen sie wieder gerade hin. Kurz darauf lehnt sie sich zur anderen Seite. Wieder richten die Pflegerinnen sie auf. Das geht den ganzen Vormittag so. Später kommt die Familie zurück: „Mama, behandeln sie dich hier gut?“ Die Mutter lächelt: „Ja, es ist schön hier. Nur eine Sache stört mich... Die Pflegerinnen lassen mich nicht furzen!“

„Du Papa?“ – „Ja?“ – „Weißt du, wie der Storch die Kinder bringt?“ – „Ja, klar.“ – „Wie denn?“ – „Mit dem Fahrrad. Vorne am Fahrrad ist ein Korb. Da sitzen die hübschen Kinder drin.“ – „Und die hässlichen?“ – „Die sitzen hinten auf dem Gepäckträger.“ – „Und während der Storch mit dem Fahrrad und den Kindern durch die Gegend fährt, singt er ihnen etwas vor.“ – „Was denn?“ – „Kannst du dich nicht mehr erinnern?“ – „Nein.“ – „Dann hast du hinten gesessen.“

Eine Frau betritt eine Apotheke und fragt den Apotheker nach Arsen. Er fragt: "Wozu?" Sie sagt: "Ich möchte meinen Mann töten." Er sagt: "Tut mir leid. Das kann ich nicht tun." Dann greift sie in ihre Handtasche, holt ein Foto ihres Mannes im Bett mit der Frau des Apothekers heraus und gibt es ihm. Er sagt: "Sie haben mir nicht gesagt, dass Sie ein Rezept haben"

Willkommen im deutschen Bürokratie-Labyrinth - Ich brauche nur einen Stempel. - Dafür brauchen Sie erst das Formular für die Beantragung des Stempelantrags!

Ich habe kürzlich einen Lieferando-Fahrer gesehen, der ein Kind vor der Grundschule abgesetzt hat. Ich wusste gar nicht, dass die sowas auch machen und es überhaupt eine mögliche Option ist...

Zweibrecher

Der Bundeskanzler geht mit dem Arbeitsminister durch die Fußgängerzone. Sie bleiben vor einem Schaufenster stehen. Der Bundeskanzler sagt: „Also ich weiß gar nicht, was die Leute immer haben. Das sind doch ganz normale Preise: Anzug 600, Hemd 80, Krawatte 20, Hemd 50.“ Der Arbeitsminister räuspert sich und sagt vorsichtig: „Ähm … Verzeihung, Herr Bundeskanzler – das ist eine chemische Reinigung.“

Guten Morgen - hier kommt der Vitamin schnell Dienst Damit du gesund bleibst

Ein Junge fragt seine Mutter: Sohn:,,Warum bin ich schwarz und du weiß?" Mutter:,,Frag lieber nicht. So wie die Party verlaufen ist, kannst du dich glücklich schätzen, dass du nicht bellst!"

Wenn deine Mutter und ich gleichzeitig in einen Tigerkäfig fallen, wen würdest du zuerst retten? - Natürlich den Tiger! Der ist schließlich vom Aussterben bedroht!

Ach Gottchen..., seid ihr Alle süß..!!!

Du würdest mit mir durch die Hölle und zurück gehen? Nun, für den ersten Teil kann ich garantieren!

Hallo Enkel kannst du diese Nummer speichern und kannst du mir bitte auf WhatsApp schreiben

Das Wichtigste in einer Beziehung – ist, sich um einander zu kümmern. - Wenn dir kalt ist, kann ich dich auffressen.

Hat dir heute schon jemand gesagt, wie hübsch du bist? - Nein... - Ok, dann viel Glück für morgen!

Verschwende deine Zeit nicht damit, jeden Schmerz mit gleicher Münze zurückzuzahlen, denn die Schärfe der Zeit kann weitaus tödlicher sein. Nicht jede schlechte Tat muss vergolten werden. Manche Dinge überlässt man besser der Zeit.

Mut ist nicht immer ein lautes Gebrüll. Manchmal ist es auch eine leise Stimme am Ende des Tages, die spricht: "Morgen versuche ich es wieder."

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