Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (252)

Ein Mann verkauft auf dem Markt eine Mücke im Glas. Auf dem Etikett steht: „Männer-Ersatz. 25 Euro.“ Eine Frau fragt: „Und wie benutzt man ihn?“ Der Mann erklärt: „Zuhause ausziehen, hinlegen und die Mücke rauslassen. Wenn etwas nicht klappt - ruf mich an.“ Am Abend ruft die Frau an: „Ich habe mich ausgezogen, hingelegt und die Mücke rausgelassen. Aber sie sitzt nur an der Wand und bewegt sich nicht...“ Der Mann sagt: „Liegenbleiben! Ich komme!“ Er kommt, zieht sich aus und sagt zur Mücke: „Schau her, du Idiot! Ich zeige es dir zum letzten Mal!“

Wenn dir dein Steuerberater erklärt, dass du auch die zweite Rolex nicht von der Steuer absetzen kannst...

"Einmal ficken, aber hart." "WAS!?" "Ein McChicken, mit Salat."

Armut ist kein Randproblem mehr! - Juhu! Wir sind in der Mitte der Gesellschaft angekommen!?

Ich schaue nie auf die Preise von Wein und Benzin. Was soll ich denn sonst machen? Nüchtern zu Fuß laufen?

Wie nennt man eine Frau im Himmel? - Einen Engel. - Und viele Frauen im Himmel? - Eine Schar von Engeln. - Und alle Frauen? - Frieden auf Erden.

Schatz, wenn ich sterben würde, was würdest du tun? - Ich würde völlig verrückt werden... - Dann würdest du also nicht wieder heiraten? - Bei einem Verrückten muss man mit allem

Bärthold, wollen wir nicht mal wieder miteinander ins Kino gehen? - Aber da waren wir doch vor einiger Zeit schon mal! - Das schon, aber inzwischen gibt es Tonfilme!

Strafe muss sein

Falls du auf ein Zeichen zum Trinken wartest: Hier ist es!

Was haben Zeugen Jehovas und Hoden gemeinsam? Beide klopfen an, aber kommen nicht rein!

Dieser Grönlandhai wurde 1620 geboren und lebt seit über vier Jahrhunderten

Ich habe einen Mann kennengelernt, der war nicht rasiert! - Wie war sein Name? - Harry Gersack.

Sitzt ein Beamter beim Arzt. Sagt der Doktor: „Herr Müller, ich habe leider eine sehr schlechte Nachricht für Sie: Sie haben nur noch eine Woche zu leben." Sagt der Patient: „Herr Doktor, das ist ja großartig! Ich dachte schon, ich muss nach meinem Urlaub wieder zur Arbeit."

Wenn ich sterbe, beerdigt mich bitte direkt in Arbeitskleidung. Bei meinem Glück werde ich sowieso von den Toten auferstehen müssen. Irgendwer ist bestimmt wieder krank und ich muss einspringen.

Ab sofort belohne ich mich für jeden Tag, an dem ich nicht genascht habe, mit einer Tafel Schokolade!

Auf Spanisch klingt einfach alles epischer. Auf Deutsch bist du ein Hanswurst. Auf Spanisch bist du: „Don Chorizo, Caballero de la Salchicha.“

Mein Kind hat heute gesagt: „Mama, du bist alt." Ich hab kurz gelacht. Dann hab ich das WLAN- Passwort geändert. Huch.

Kleiner Tipp wenns kälter wird

Wollfgang, hör auf zu saufen und komm. Wir wollen endlich los! - Saufen? Ich bereite mich auf die Pilswanderung vor...

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