Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2516)

"Ich bin wirklich kein komplizierter Mensch. Ich will einfach nur meine Ruhe, mein Lieblingsessen, genug Schlaf - und dass keiner in meiner Nähe komisch atmet, wenn ich genervt bin. Mehr will ich doch gar nicht. Ist das wirklich zu viel verlangt?"

Stehe vorm McDonalds. Eine Wespe fliegt durch die Tür rein, kurze Zeit später fliegt eine Hummel raus. Genau mein Humor!

Heute hat mein Kind gelächelt und gesagt: "Ich geh freiwillig!" Ich bin direkt vor Rührung gegen den Laternenmast gelaufen.

Wähler, die bei einer Partei bleiben, die sie bereits mehrfach enttäuscht hat, sind wie Puffgänger, die von einer Prostituierten gefriendzoned wurden, für die sie bereits bezahlt hatten.

Kinder haben einen Unfallradar. Kaum sitzt du auf dem Klo, hörst du ein "Ups" im Nebenzimmer.

"Elternabend überlebt. 17 PowerPoint-Folien über den Stuhlkreis. Ich wollte weinen, aber hab es professionell unterdrückt."

Erstaunlich, wie Du mir ins Gesicht lügst, obwohl ich die Wahrheit kenne.

Heute wurde ein wirklich großer Drucker fürs Büro geliefert. Ich zum Techniker: "Wow, der ist ja echt groß! Der kann bestimmt auch Kaffee kochen." - Techniker: "Nein. Das ist ein Drucker?!" - Der twittert heute bestimmt, dass eine Pädagogin mit einem Drucker Kaffee kochen wollte.

So halbnackt gehst du uns nicht vor die Tür, mein Fräulein!!

Halloween is coming. Ich hab da schonmal was vorbereitet!

"Ist das Kleid zu eng?" - "Ich sag mal so: Kennst du diese Sonntagsbrötchen, wo man die Dose aufbricht und dann quillt der Teig so raus?"

Mein Talent? Ich kann eine Situation durch reines Überdenken eskalieren lassen.

Ich liebe es mitten in der Nacht aufzuwachen und mich dann wieder an dich zu kuscheln und weiter zu schlafen.

Er danach: "Sag mal, warum hast du denn eigentlich deinen Mann mit mir betrogen?" Seufzt sie: "Das frage ich mich jetzt allerdings auch."

Nur mal so... Bringt auch nix wenn dein Parfüm Boss heist, du aber wie Hugo aussiehst!

Oh je, ich habe gar nichts für euch da. - Macht nix, ich nehm auch Bargeld! - Ich hab Paypal! - Bei mir geht mit EC-Karte.

Die Ehefrau spricht im Krankenhaus mit dem behandelnden Arzt ihres Mannes. "Sein Zustand ist he besorgniserregend", sagt der Arzt. "Oh, Herr Doktor, das ist ja schrecklich." - "Aber wenn Sie ihn gut pflegen, ihm jeden Tag eine Massage geben, sein Lieblingsessen zubereiten und alle seine Wünsche von den Augen ablesen, dann wird er wieder genesen." Die Frau geht an das Krankenbett ihres Mannes. Er fragt schwer atmend: "Hast du mit dem Doktor gesprochen? Was hat er gesagt?" "Du musst sterben."

Ich will ja nicht angeben, aber ich bin gerade in einen Raum gegangen und konnte mich erinnern, warum ich den Raum betreten habe! Gut, war die Toilette, aber immerhin!

Happy Halloween! Cooles Kostüm! - Das ist kein Kostüm.

Was sind 4 braune Jammer Ossis in einer Ecke? Ein rechter Winkel!

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