Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2496)

Ein Gürtel für einen Informatiker.

Wenn du nicht „Nein” sagen kannst und dich oft Leute von der Photovoltaik anrufen.

Heutzutage lohnt es sich mehr, Zeit in das Erlernen von Photoshop zu investieren, als ins Training zu gehen.

Meine neuen Bettlaken haben Taschen. Geniale Sache!

Mein Teppich sieht aus wie eine gigantische Version meiner Serviette.

Ein Stern im Baumstamm.

Der hat mir so viel Angst eingeflößt, dass ich mich nicht traute, ihn für das Apfelmus zu schälen.

Damals, als Freunde einfach an der Tür standen und riefen: Komms du raus zum Spielen? Ich war dabei!

Zeit und gute Freunde sind zwei Dinge, die wertvoller werden, je älter man wird.

"Mama, wenn die Kufen bei Schlittschuhen scharf sind, warum heißt es dann nicht Schnittschuhe?" nervöses mütterliches Augenzucken hier einfügen

Möbelhaus! Adventsaustellung! Vor mir eine Frau mit ihrer kleinen Tochter. - Bei einem Advents-Arrangement liegt ein flauschiger weißer Teppich mit Zettel. - Kleine: "Mama, was steht da?" - Mama: "Muster." - Kleine (ehrfürchtig): "Wow das Fell von einem echten Muster!"

Gerade einen Jungen gesehen, der einer Taube hinterherlief und rief: "Warte Strassenhuhn! Bleib hier!"

Eine Ehefrau verwöhnt ihren Mann, indem sie ihn zu seinem Geburtstag in einen Stripclub mitnimmt. . . Im Club sagt der Türsteher: "Hallo Jim, wie geht es dir?" Die Ehefrau fragt: "Woher kennt er dich?" Jim sagt: "Oh je, ich spiele mit ihm Fußball." Drinnen sagt der Barkeeper: "Das Übliche, Jim?" Jim sagt zu seiner Frau: "Bevor du etwas sagst, er ist im Dartteam." Als Nächstes sagt eine Stripperin: "Hallo Jim! Hast du wieder Lust auf das Spezial?" Die Ehefrau stürmt hinaus, zieht Jim mit sich und springt in ein Taxi. . . Der Taxifahrer sagt: "Hey Jimmy! Diesmal hast du dir eine hässliche Frau ausgesucht. . ." Jims Beerdigung ist am Sonntag!!!

Stell dir vor ein Faultier beißt dich und du wirst Werfaultier und am Tag nach dem Vollmond bist du einfach nur mega ausgeruht.

Ich schlage vor, dass sich die Politiker in der Nähe eines Bahnhofs einer Großstadt treffen. Dann merken sie am eigenen Leib, worum es den Bürgern geht.

Es ist Zeit für langsamere Schritte, warme Gedanken und all das, was das Herz in stillen Momenten berührt. Ich wünsche dir einen Monat, der nach Kerzenwachs duftet. Nach Geschichten in dicken Socken. Nach Nähe, die bleibt - auch wenn draußen alles kälter wird Hab einen November voller Gefühl.

Gerade joggt ein Pärchen an mir vorbei. Er furzt, ruft "Tuuurbo!" und rennt lachend voraus. Genau mein Humor.

Ich: Lass dir jetzt bei deinem Date bloß nicht anmerken, dass du Lehrer bist... - Sie: "Kann ich, bevor wir losgehen, noch kurz aufs Klo?" - Ich: "Ich weiß nicht ob du kannst, aber du darfst!"

Eine Frau wundert sich, warum ihr Mann sehr spät abends noch duscht. "Liebling, warum duschst du noch so spät?" "Ich möchte noch einen Apfel essen." "Und was hat das damit zu tun?" "Ich habe gerade in der Zeitung gelesen, dass man Äpfel nicht ungewaschen essen soll."

"Hast du schon mal vor einem größeren Zuhörerkreis gesprochen?" "Klar, Mann!" "Und über was haste da gesprochen?" "Meine Herren", habe ich gesagt, "glauben Sie mir, ich bin vollkommen unschuldig!"

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