Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2490)

Ein Trabifahrer kommt mit seinem Auto in eine Werkstatt im Westen. Der Meister schaut sich das Auto an. „Was soll ich denn damit machen?", fragt er. Antwortet der Trabifahrer: „Können Sie den bitte tieferlegen, etwas verbreitern und tunen?" Antwortet der Mechaniker: „Überhaupt kein Problem!" – „Und was würde das kosten?", fragt der Trabifahrer. „Fünf Mark", sagt der Meister. Der Trabifahrer staunt. „Wollen Sie mich veräppeln?" Sagt der Mechaniker: „Wer hat denn damit angefangen?"

Ich Verkaufe meine gute Matratze - Zu verschenken - Nur Abholung

Wie auf Toilette mit Schülern umgehen? Hallo. Ich bin Lehrer auf einem Gymnasium (Sekundarstufe I) und hätte gerne eine Meinung von anderen Pädagogen auf dieser Plattform. In unserem Lehrerzimmer ist seit einer Woche die Toilette defekt, dies wird auch eine weitere Woche der Fall sein. Wir Lehrer müssen leider auf die Schülertoiletten ausweichen. Dort habe ich inzwischen leider bereits mehrfach Erfahrungen damit gemacht, dass Schüler an der Toilettentüre rütteln oder laut rufen "Herr Lambrecht (Name erfunden) ist scheißen!" Wie würdet ihr diese Situation angehen? Ingnorieren? Konfrontieren? Vielen Dank.

Eine Bürste für einen Krieger.

In dem Automaten an meiner Uni gibt es einen YOLO-Knopf, der ein zufälliges Getränk ausgibt.

Pooh freute sich. Endlich war das Schreiben vom Patentamt für seine Sprengfallen angekommen

Ein niedlicher Schneemann.

Ein reparierter Baum

Behindertenplätze in meinem örtlichen mexikanischen Restaurant.

Die Farbdose ist letzte Nacht geplatzt und auf dem unteren Regal eingetrocknet.

Die Verpackung dieser Kabelbinder sieht aus wie ein Google-Captcha.

Wenn der neue Azubi Kaffee bringt, mit der Ansage "Geht auf meinen Nacken, Wallah! Ich küss d..."

Oh neim..

Die Amerikaner können jede Einheit verwenden. Natürlich außer Metern und Kilogramm.

Sie kommt immer näher.

Ein unausgeschlafener Mann im Auto, der alte Lieder hört, ist nicht mehr dein Vater – sondern du.

Manche glauben, dass man Glück braucht, um jahrelang erfolgreich zu stehlen. Andere sagen, es sei eine Frage des Talents. Wieder andere – eine Frage des Mutes und des Ideenreichtums. In Wirklichkeit braucht man nur Straffreiheit. Also die Fähigkeit, zu teilen.

Wenn du dir zuerst ein Tattoo stechen lässt und erst danach den Vaterschaftstest machst:

Er wollte sein Zimmer selbst dekorieren, also habe ich es ihm erlaubt.

Wir dachten, dass die Eichhörnchen das Vogelfutter klauen, also haben wir eine Kamera installiert. Das ist wohl kein Eichhörnchen.

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