Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2455)

Freunde sind kürzlich Eltern einer süßen Tochter geworden. - Ich zum Vater: "Tja und in 15 Jahren musst dir die ganzen Jungs, die sie daten wollen, verjagen!" - Er: "Ja oder die Mädchen - mal sehen, was sie will." - Genau so muss das sein

@ChatGPT: Stimmt es, dass fast die Hälfte deiner Antworten fehlerhaft sind? - Das wären ja über 80 Prozent!

Ich laufe nicht vor meinen Problemen weg. Ich sitze lieber und ignoriere sie.

Die schönsten Heilmittel sind frei. Umarmungen, Sonnenuntergänge, Sonnenaulgänge. Lachen, Dankbarkeit und ein paar tiefe Atemzüge. Den Körper sanft dehnen, freundliche Worte, mal richtig weinen. Meditation, Spaziergänge in der Natur, den Vögeln lauschen oder in die Sterne schauen. All das kostet nichts und wirkt oft mehr als alles andere.

Ein Dorfkind weiß: Die beste Party steigt immer noch in der Scheune.

Es ist nicht wichtig, was deine Augen sehen, sondern was dein Herz fühlt.

Adam! Eva! Lasst es euch gut ergehen im Garten Eden. Ich habe ihn für euch erschaffen! - Doch esst nie vom Birnbaum der Blödheit. Andernfalls verurteilt ihr alle eure Kinder zu einem ewigen Dasein in Dämlichkeit! - Hört ihr mich? Ihr könnt hier ALLES essen. Nur bitte nicht die bescheuerten Birnen. - Fuck.

Ein Sonntag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Mein Körper sagt: "Trink Wasser, iss Gemüse, geh früh schlafen." - Mein Kopf sagt: "Nur noch eine Folge." - Mein Herz sagt: "Schokolade heilt alles." - Und die Realität sagt: "Zu spät. Schon fast wieder Montag."

Bei Rossmann gibt es Abschminktücher die heißen "Back to reality!" Ich feiere diesen Laden so hart.

Mein größter Wunsch war es, jemanden zu finden, der mich glücklich macht. Und dann kamst du und hast genau das gemacht.

Keine Sorge. Sie kommen in ein Team mit lauter alten Hasen.

Die Rechnung im Restaurant 50/50 teilen. - Das Vermögen bei einer Scheidung 50/50 teilen.

Gönnen Sie Ihrem Hund doch mal eine Abwechslung und lassen ihn vor Ihre eigene Tür scheißen!

Mein besoffenes Hirn: "Die 10km lauf ich schnell zu Fuß heim."

Ich wünsche dir für 2026 ein prall gefülltes Bankkonto, einen knackigen Po, klare Haut, tägl. Segnungen, unerwartetes Geld und endloses Lachen.

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller.

Μeine Lieblingsfarbe ist November.

Mein Partner ist zwei Wochen weg was kann ich nun in der Wohnung verändern? Nur falsche antworten.

Bevor ich irgendeinem Politiker glaube, glaube ich eher Mumumba Kumba aus Kenia, der mir für 30.000€ mein Erbe von 120 Millionen überweist, wie in einer Email angekündigt.

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