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Mein Sexleben ist voll super. Heute schon dreimal die Tür geknallt.
Saarland ich furzte in meine Unterhose, blickte hinein und Saarland.
Leute merkt euch; Ich habe keinen Knall, ich bin der Knaller.
Im Falle eines Wunders, Scheibe einschlagen!
Manchmal muss man es eben das Karma regeln lassen, weil wenn man es selber tut, landet man im Knast!
Eine gute Freundin ist da, um dich zu beruhigen, wenn du wütend bist. Eine beste Freundin steht mit einer Schaufel da und fragt: "Glaubst du, das Loch ist tief genug?
Nenne eine Sache Die gut riecht, ABER KEIN Parfum IST! Ich bin gespannt!
Mein Wecker hat verdammtes Glück, dass mein Handy sein zu Hause ist. Sonst würde ich ihn regelmäßig an die Wand klatschen.
Am Ende investiert man ja doch immer so viel in eine Beziehung. Gefühle, Zeit, Nerven, Klebeband, Schaufel, Müllsack,...
Bierdiplom: Knall dir 10 Liter Bier in 6 Stunden rein, ohne zu kotzen, und erhalte ein wertloses Stück Papier.
Rauchst du? - Ja, ungefähr zwei Packungen am Tag. - Und das schon lange? - Ooooh... mehr als dreißig Jahre, glaube ich. - Ist dir klar, dass du dir, wenn du das ganze Geld gespart hättest, einen Ferrari kaufen könntest? - Und du - rauchst du? - Oh nein, nie! - Na dann... WO ist denn dein Ferrari?!
Ein Glühwein. Swei Glühweih. Rei Lühwei. Hie Hühei. Flünei. Sniwin.
Kannst du schon den Freitag sehen.
Wenn du glaubst dass dein Obst und Gemüse Diät dich schlank und muskulös machen wird.
Im Bier sind weibliche Hormone. - Woher weißt du das? - Wenn ich mehrere trinke, kann ich nicht mehr Autofahren und rede dummes Zeug!
Lese gerade, dass kastrierte Hunde zu Übergewicht neigen. Jetzt sehe ich Männer mit Bierbauch in einem ganz anderem Licht.
Es war heiß im Abteil und die Männer nahmen ihre Eheringe ab.
Aufgrund der Massenträgheit ist für schwere Objekte eine kurzfristige Kursänderung nicht möglich.
Ihr dürft Plätzchen auf der Bühne backen? - Klar, wir haben doch einen Back Stage Pass.
Ich: Wenn ich montags gleichzeitig an die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft denke...
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