Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2372)

Gerade 1 Packung Kippen an der Tanke geholt. Wurde dabei gefragt, ob ich ne Tüte dafür brauche. Hab zwei genommen, falls eine reißen sollte.

Einige Menschen haben mit Menschlichkeit noch soviel zu tun, wie der Schokoriegel von Mars mit dem Planeten.

"Wow, du bist ja riesig, spielst du Basketball?" - "Wow, du bist ja klein, spielst du Minigolf?"

[Familienausflug zu Ikea] - Eine Verkäuferin äußert sich extrem Entzückt über die Namen unserer Kinder: "Das sind ja beides schwedische Namen!" - "Ja, wir haben sie hier gezeugt!" - Zack. Ruhe.

Was meine Freundin hört: "Schnuckiputz" - Was ich sagte: "Schnucki, putz!"

"Wir bleiben dieses Jahr Weihnachten zuhause und unter uns." Ist ein vollständiger Satz, benötigt keine Erklärung oder Rechtfertigung und darf ohne schlechtes Gewissen ausgesprochen werden.

Kommt eine Tochter zur Mutter und sagt: "Ich habe jemanden kennengelernt, der klaut." Da sagt die Mutter: "Lass es bleiben mit ihm, das wird schlimmer." Nach einiger Zeit kommt die Tochter wieder zur Mutter und sagt: "Ich habe einen kennengelernt, der säuft." Sagt die Mutter: "Lass es bleiben, das wird schlimmer." Schließlich kommt die Tochter erneut zur Mutter und sagt: "Ich habe einen kennengelernt, der mir immer an die Wäsche gehen will." "Oh", sagt die Mutter. "Den kannst du nehmen. Das gibt sich."

Scheiss auf Chuck Norris Spongebob grillt unter Wasser!

Du hast die Internetbekanntssschaft endlich getroffen? Die Frau, die ihren Ehemann für dich verlassen wollte? - Frag nicht... Das war meine Frau!

Süße, sag schnell was, was mein Herz beben lässt! - Deine Frau steht da hinten.

Heute Morgen bin ich früh aufgestanden, um meinen Reisepass zu erneuern. - Ja und? - Ich konnte ihn nicht bekommen, sie haben den alten verlangt, aber du hast noch zu Hause geschlafen.

High-Protein Lebkuchen.

Euer Gesichtsausdruck wenn ihr gerade erfahren habt dass es auf der Party heute Abend nur alkohofreies Zeug gibt.

Damals ohne Internet, lebte es sich ruhiger. Man hatte keine Ahnung, wie viele Menschen sich freiwillig als Vollpfosten outen würden.

Ich bekomme einen richtig schönen Schweinebauch. - Das wollte ich Ihnen letzte Woche schon mal sagen...

Sorge für dich, als wärst du die Liebe deines Lebens.

Hab die Waschmaschine verarscht... Socken einzeln gewaschen.

Ich wünsche Euch einen schönen Samstagnachmittag. Ich darf die schon vernaschen, weil ich gut und gerne auf Weihnachten verzichten kann.

Vorsicht beim kauf einer Perserkatze.

Friseur: Na, Mädchen, was kann ich für dich tun? - Gendertussi: Woher wollen Sie wissen, dass ich weiblich bin. - Friseur: Alles klar!

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