Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2340)

Martin geht gerade unter die Dusche, als seine Frau Anna fertig ist. Es klingelt, Anna wirft sich schnell den Bademantel über und öffnet die Tür - davor steht Martins Freund Ralf. Ralf sagt: „Ich gebe dir 400 €, wenn du mir deine Brüste zeigst." Anna zögert, macht es, bekommt das Geld und Ralf geht. Zurück im Bad fragt Martin: „Wer war an der Tür?" Anna: „Dein Freund Ralf." Martin strahlt: „Super! Hat er dir die 400 € gegeben, die er mir noch schuldete?"

Ich bin jetzt 32, warum sagt mein Gehirn mir auf einmal: „JA MANN! WANDERN WÄRE DOCH EIN GEILES HOBBY??“ Ist das irgendwie biologisch so eingerichtet oder was soll das??

Zwei Einkommen sind immer besser als eins! Besorge deinem Partner also schnellstens noch einen Nebenjob!

Ich weiss, dass du dir einen Anhänger aus Gold oder Platin gewünscht hast, aber es gab sie nun mal nur in Aluminium!

Seit nunmehr zwei Stunden beobachtete ich nun diesen eigenartigen Himmelskörper, als meine Frau durch die geöffnete Balkontür rief:" Komm jetzt endlich rein! Es ist schweinekalt! Das ist die Satellitenschüssel vom Nachbarn!"

Wenn du erwartest, dass die Welt dich fair behandelt weil du fair bist, dann täuschst du dich. Das ist als würdest du verlangen, dass ein Löwe dich nicht frisst, nur weil du ihn nicht frisst.

Nennt mir Sätze, welche die nach 1990 geborenen hier nicht kapieren. "Ich habe Bandsalat, bring mir mal den Bleistift!"

"Treibst du Sport?" "Ja. Drei Sportarten: Augenbrauenheben, Augenrollen, Schulterzucken." "Das sind keine Sportarten." "Wenn du wüsstest."

Heute in Finnisch gelernt, dass man in Finnland keinen taktischen Zwischenkotzer macht, sondern kurz „norwegisch sprechen“ geht.

Es gibt zwei Arten von Menschen: Mit den einen verlierst Zeit und mit den anderen verlierst du das Gefühl von Zeit.

Aufgegessene Süßigkeiten werden nicht schlecht. Folgt mir für weitere nützliche Haushaltstipps.

Eine Katze besitzt absolute emotionale Ehrlichkeit: Menschen können aus verschiedenen Gründen ihre Gefühle verbergen, aber eine Katze tut das nicht.

DU (!) hast Dich doch beschwert, dass ich zu viel Zeit in der Garage verbringe!

Ein Mann sagt nach der Messe zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, Sie haben gerade so schön vom Himmel gepredigt. Sagen Sie, kann man im Himmel auch Fußball spielen?" Darauf der Pfarrer: "Das kann ich so einfach nicht beantworten. Aber ich werde meinen Vorgesetzten fragen." Am nächsten Sonntag antwortet der Pfarrer dem Mann: "Ja, es wird im Himmel Fußball gespielt!" Der Mann ist erfreut: "Toll, dann beginne ich heute schon zu trainieren!" Der Pfarrer: "Das will ich hoffen, Sie spielen nächsten Sonntag!"

Also ich geh heute meinen Mitmenschen mit nem Lächeln auf den Sack

Ich werde über eine Bremse nachdenken müssen.

Ein ganzes Land hielt das einst für echt. 1957 zeigte die BBC eine „Spaghetti-Ernte" - und Zuschauer fragten danach, wie man zu Hause Pasta anpflanzt.

Wenn du einsam bist, wünsche ich dir Liebe. Wenn du niedergeschlagen bist, wünsche ich dir Freude. Wenn du aufgewühlt bist, wünsche ich dir Frieden. Wenn die Dinge chaotisch sind, wünsche ich dir innere Stille. Wenn die Dinge leer aussehen, wünsche ich dir Hoffnung.

Also ich will ja jetzt wirklich keine Revolution anzetteln oder so, aber wenn der Kanzler kein Brot hat dann soll er doch ein- fach Kuchen essen.

Schweigen ist manchmal das stärkste Statement. Lass sie glauben sie hätten gewonnen das Leben zeigt ihnen was sie wirklich verloren haben.

2340
2341
2342
»