Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2335)

Manchmal besteht stärke einfach darin, morgens aufzustehen, obwohl das Herz noch müde ist.

Candle leid Dinner. - Ach, es ist alles so schrecklich! - Du sagst es!

Nun ist es raus, der heilige Nikolaus war ein Klingone.

"Du, das Nutella hab ich vorhin leer gemacht. Ich kauf morge. . ." An mehr kann ich mich nicht erinnern. Und jetzt suche ich eine neue Mitbewohnerin. Das Zimmer ist möbliert.

Dating 2025: Und du warst schon immer eine Frau?

Er trinkt nicht, geht nicht aus, ist höflich, kein Macho Was kann ich nur beanstanden? Ich weiß nicht... Mir fällt schon was ein, aber eins ist sicher, ich werde ihm schon einheizen!

"Siehst du einen Hungernden, dann gib ihm nicht Reis, sondern zeig ihm, wie man ihn abbaut!" - "Siehst du Konfuzius, dann schick ihn zum Teufel!"

Aber ich kann auch ohne Karneval besoffen sein!

Freundschaft heißt: Ich meckere - du meckerst - und keiner ist beleidigt.

Ich springe auf der einen Seite auf die Hüpfburg, auf der anderen fliegen drölfzig Kinder johlend in die Luft. Diät? Braucht kein Mensch.

Nimm dir Zeit zum ausmisten.

Ich hab mir die Hämorrhoiden piercen lassen mit einem Glöckchen, jetzt klingelt es immer beim Pupsen!!

Wenn ich am Black Friday einkaufe, sage ich es niemandem. Aber es wird Anzeichen geben.

Reif für die Insel.

Ein Unterwäscheunternehmen will einen neuen BH auf den Markt bringen und sucht noch einen pfiffigen Namen. Sie fordern die Kunden dazu auf, Vorschläge einzuschicken. Letztendlich wird einer der Vorschläge ausgewählt: Der neue BH bekommt den Namen "Zauberflöte". Der Einsender wird in die Firma eingeladen -es handelt sich um einen kleinen Jungen. "Wie bist du denn auf den Namen gekommen?", fragt der Chef der Firma. "Ganz einfach", sagt der Junge. "Jeden Abend, wenn Mutti ihren BH auszieht, sagt Papa: Jetzt ist der Zauber flöten!"

Die Niessmuschel. - Gesundheit.

Gesundheit! Schnüff.

Du wirst langsam fett und schwabbelig, mein Lieber! - In ein paar Jahren hast du eine totale Glatze! - Ich darf gar nicht daran denken, wie hübsch und knackig du früher mal warst.. - Wir sind eben beide keine zwanzig mehr.. - Immer mußt du gleich so grob und ausfallend werden, Wenn ich mal was sage!

Meine Frau vorhin am Esstisch: "Der Wind hat mich gestern fast weggeweht, ich muss leicht wie eine Feder sein!" - Ich: "Gestern sind auch LKW umgekippt..." - Todeszeitpunkt: 10 Uhr.

Die Aktien sind im Keller, meine Fabrik ist bankrott, mein Hund ist eingegangen und meine Frau betrügt mich, fahren sich mich gegen einen Baum! - Wohin soll es heute gehen Herr Baron?

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