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Ich habe dem Dreijährigen eine Strumpfhose angezogen. Meine Smartwatch piept: "Herzlichen Glückwunsch zu diesem fantastischen Workout! Weiter so!"
Danke, dass du dich jeden einzelnen Tag für mich entscheidest.
Wenn du viel zu sagen hättest, aber Schweigen manchmal die bessere Option ist.
Ich hab dicke Mandeln. - Ich schreib Sie trotzdem nicht krank.
Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.
Fines Tages wirst du zurückblicken, und es wird nicht mehr so weh tun wie früher. Mach weiter.
Die Ernährungsbestie. - Ich nehme den Saumagen mit allen Unverträglichkeiten. - Schwer gerne!
Mein Kontostand Anfang des Monats: "Ich regel das." Mein Kontostand am Ende des Monats: "Regel du das."
Dein Blick, wenn dein Kollege ungefragt dein Werkzeug nimmt!
Juhuuu, ich gehe heute shoppen. Ok, ich nehme die Fünfjährige mit, die versprochen hat, lieb zu sein und spätestens im zweiten Laden einen Wutanfall bekommt, bis meine Ohren bluten, aber juhuuu!
Ich erinnere mich daran, wie sie die Demokratie eingeführt haben. Wir haben das damals für betrug gehalten und wir hatten recht.
Schatz, aufwachen. Es ist Zeit die Regierung zu stürzen.
19% Steuern auf dieses eine Blümchen, kannst du das fassen? Steuern sind Raub!
Sozialdemokraten, nachdem sie die Einkommenssteuer erfunden haben.
Mehrsprachige Prüfungen. NRW überlegt, Klassenarbeiten nicht mehr nur auf Deutsch schreiben zu lassen.
Shampoo Kaufen - "100%Natürliche Feuchtigkeits-Haarspülung Silikonfrei Mit Aloe, Vitamin E und Kokosnussöl VEGAN" - GENAU das, was meine Haare brauchen! - "For men" - Perfekt!
Wie ich in meine Garage fahre und mir in dem Moment einfällt, was ich beim Einkauf vergessen habe.
Wenn du dein Gegenüber unterbrichst, weil du sowieso schon weißt, was er sagen will.
Heute nur noch etwas Obst. - Das ist Rotwein. - Niemand mag Klugscheißer.
Ja, das Leben ist kein Ponyhof... Aber immer mal wieder ein Kasperltheater vom Feinsten.
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