Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2237)

Wie Andere mich einschätzen: Arrogant, kalt, herzlos und eingebildet. Wie ich wirklich bin: Arrogant, kalt, herzlos, eingebildet und viel besser als Ihr alle!

Der Zirkusclown sitzt weinend vor seinem Wagen. Warum weinst du denn so? Fragt ihn die Schlangenfrau, die gerade vorbeikommt.Du weißt doch, daß Sambo, unser größter Elefant, gestorben ist. Ja, du hast ihn wohl sehr geliebt ? Ach wo, ich soll ihn begraben!

Vater: Früher durften wir in den Kneipen rauchen. Sohn: Was sind Kneipen, Papa?. . . Papa, warum weinst du?

Wenn dir dein Schal nicht warm genug ist und dich deswegen dazu entscheidest, deinen Wohnzimmerteppich zu tragen.

Parkeis.

Ich, wenn jemand mit Kaffee vorbeiläuft....

Judas fragt, ob du sein Mehl in Kokain verwandeln kannst.

Oh weh, wir sind verloren! - Keine Bange, die finden uns, ich habe noch fast 20.000 € Schulden beim Finanzamt!

Wenn du mit Opa einen Schneemann gebaut hast... und Opa plötzlich seltsam "lächelt"...

Sie: "Schatz, heute Abend Faust?" Er: "Yeah, geil!" Sie: "Was willst du mit dem ÖI? Er: "Was willst du mit dem Buch?"

Ich schwöre, es war ein Unfall und keine Meuterei!

Möchten Sie es kurz von hinten? - Gerne, aber erst Haare schneiden.

Der Boss hat sich diesen Porsche gegönnt. - Hammer! - Ja, Jungs wenn ihr richtig hart arbeitet und euch voll reinhängt kaufe ich bald noch so einen für meine Freundin.

Was wäre, wenn es eine Tür gäbe, die duch ihr Öffnen deine Zukunft zeigen könnte. Würdest du sie öffnen um nachzusehen?

Ein alter Milliardär aus München ist für den jährlichen Gesundheitscheck bei seinem Arzt. Er ist schon 98 Jahre alt - und fragt trotzdem ganz unverblümt nach Sex. "Herr Doktor, glauben Sie, dass das funktioniert?" Der Arzt schüttelt den Kopf. "Guter Mann, ich wäre sehr vorsichtig. Sie sind schon 98 Jahre alt und Ihre Freundin erst 26 - jeder kann zum Sexualkontakt kann zum Tod führen." Antwortet der alte Mann: "Naja, dann stirbt sie halt ..."

Peter, warum hast du heute nicht ein einziges Mal "Ja" gesagt? - Ich habe aus dem Nekästchen geplaudert.

Hallo, schreiben Sie bitte ihre Adresse. MfG. - Keine Adresse bevor ein Kaufvertrag zustandegekommen ist. - Scammer.

Treffen sich zwei Psychiater in der Stadt. Fragt der eine den anderen: "Können Sie mir sagen, wo es zum Bahnhof geht?" Antwortet der zweite: "Nein, kann ich leider nicht. Aber es tut mir sehr gut, dass wir darüber gesprochen haben." Nach zwei Wochen treffen sich die beiden Psychiater in der Stadt wieder. "Und, haben Sie den Bahnhof noch gefunden?", fragt der eine den anderen. Antwortet sein Kollege: "Nein, habe ich nicht, aber ich kann inzwischen besser damit umgehen."

"Achtung: Wenn Streit beginnt, beide sofort nackt ausziehen, ins Bett legen und dort weiter streitne. Man kann sich unmöglich nackt im Bett liegend genauso streiten wie angezogen in der Küche. Probiert es aus, ich freue mich schon auf die Dankschreiben!" Jan Josef Liefers - gibt Beziehungstipps

Du Chef wir haben da ein Problem.

2237
2238
2239
»