Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2164)

Nach den Feiertagen will ich keine nackten Zahlen - ich will die Wahrheit schonungslos, aber kindgerech erfahren!

Drei Krankenschwestern wollten den Humor des neuen Assistenzarztes prüfen. Ich habe ihm Watte ins Stethoskop gestopft, sagt die Erste. Ich bin etwas weiter gegangen, kicherte die zweite, ich habe eine Packung Kondome in seiner Schublade gefunden und in jedes kleine Nadelstiche gemacht! Da fällt die dritte in Ohnmacht.

Hähnchen, bitte. - Rindfleisch.

Ich habe gerade Zugehört, wie ein alter Mann seinen Teenager Enkel erzählt hat: "Meine Generation hatte Wunderschöne Frauen. Deine Generation muss sich fragen, ob es eine Frau ist."

Ich liebe sie so sehr und weiß nicht wie ich ihr das sagen kann. - Sag ihr das, was dein Herz sagt. - Bum-bum... Bum-bum... Bum-bum..

Kannst du mir kurz sagen, ob das Benzin auch vegan ist? - Warum? - Warum? - Nicht, dass mein Auto plötzlich Gewissensbisse bekommt.

Schneemann zu verkaufen an Bastler. Preis 25€.

Papa, ich hab die Englisch-Arbeit zurückbekommen! - Ich hab eine glatte Eins! - Ach ja? Ich hab heute auch Testergebnisse bekommen. - Wow! Dann sind unsere Ergebnisse ja beide eindeutig.

"Wer glaubt, Humor bestehe darin, sich über andere lustig zu machen, hat Humor nicht verstanden. Um komisch zu sein, muss man sich vor allem selbst zur Disposition stellen." - Loriot - "Die schwierigste Turnübung ist immer noch, sich selbst auf den Arm zu nehmen." - Werner Finck

Hast du wieder heimlich geraucht? - Ich bin durch abertausende von Kaminen gekrochen, aber du kommst jedes Jahr wieder Hit der selben Frage!

Ich habe ihm einfach die Socken vom letztem Jahr nochmal geschenkt. Die lagen noch neu im Schrank.

LIFEHACK! Praktisch schenken: ich verschenke zumeist Geschenkpapier, das ich in andersfarbiges Geschenkpapier einpacke, damit jeder weiß, wann er mit Auspacken aufhören kann... Bitte, gerne!

Mein Gedächtnis ist so schlecht, ich vergesse bereits wessen Geschenk ich einpacke, noch während ich es einpacke...

Warum hast du ihm nicht einfach ein Computerspiel geschenkt?

Oma, wenn ich nach drei Tellern Hirschgulasch, fünf Knödel, einem halben Kilo Blaukraut und zwei Desserts die Augen nach oben rolle und vom Stuhl rutsche.

An Weihnachten Schlautelefon für Mama reparieren. Die Alben "Männer" und "Fetische" tauchen in der Galerie auf.

Sag mal, Junge, hast du deine Socke vor dem Aufhängen gewaschen?

Wir sitzen zusammen, Chips überall, Netflix läuft. Plötzlich holt einer mein neues Gadget aus der Schublade, setzt es sich auf und startet. Alle schweigen, keiner traut sich zu lachen, weil es so absurd aussieht. Fünf Minuten später stehen alle Schlange. Ich hab den Rest des Abends nicht mehr dazugekommen.

Ein Mann hat große Probleme beim Sitzen und geht deshalb zum Arzt. Der Arzt fackelt nicht lange und sagt: "Freimachen, umdrehen, bücken!" Der Patient tut, wie ihm befohlen. Der Arzt schaut kurz hin und sagt dann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Da dreht sich der Patient wieder um. "Und das hätten Sie mir nicht einfach ins Gesicht sagen können?"

Ab 40 ist man im Bummsalter. Kaum auf der Couch-bumms eingeschlafen!

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