Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2135)

Meine Freundin ist gerade joggen gegangen und meinte, wenn sie wieder da ist, ist die Küche sauber. Bin gespannt wie sie das macht.

Ich trinke keinen Kaffee, ich betreibe Krisenmanagement.

Hi, das sieht super aus. Hättest du etwas dagegen, es zu verschenden? Habe es leider schon verkauft, tut mir leid. Alles klar, ich möchte direkt mit der Zahlung fortfahren, bitte senden Sie mir Ihre E-Mail-Adresse für den Zahlungsprozess. Hier meine Lieferadresse: Hummelweg 11, 22115 Hamburg. Nochmal, ich habe es bereits VERKAUFT. PayPal funktioniert bei mir leider schon seit Monaten nicht mehr. Auf Empfehlung meiner Enkel nutze ich daher dieses System, das sich als sicher und sehr schnell erwiesen hat. Sie können es bedenkenlos verwenden. bitte senden Sie mir Ihre E-Mail-Adresse

Manchmal triffst du einen Menschen und dein Bauchgefühl ist sofort voll da. Aussehen, Auftreten, Stimme alles passt perfekt zusammen. Perfekt unangenehm. Und irgendwas in dir sagt ganz ruhig, ganz sachlich, ohne Drama: „Bitte. Geh. Einfach. Weiter."

Du warst mein Highlight in 2025.

Das wird mein Jahr?!

„Guten Tag! Haben Sie auch Heuler im Sortiment?" „Nein, meine Kollegin hat Urlaub."

Das waren noch Zeiten, wo man sich mit einer Kassette und einem Kassettenrekorder auf die Lauer gelegt hat um aus dem Radio Songs aufzunehmen.

Wer dich kleinredet, hat Angst vor dem, was du werden könntest.

Seit 1970 streiten Kanada und Dänemark um die Hans-Insel. Ihr «Krieg» sieht wie folgt aus: Abwechselnd schicken beide Länder ihr Militär auf die Insel, um immer wieder die eigene Flagge zu hissen und die fremde zu entfernen. Die Dänen hinterlassen dabei jedesmal eine Flasche dänischen Schnaps für die Kanadier und die Kanadier einen kanadischen Whisky für die Dänen.

Wenn sie dir erzählen, dass „Fröhliche Weihnachten" nicht inklusiv sei und du ihnen deshalb „Herzlichen Glückwunsch zum Geburtstag von unserem Herrn und Erlöser Jesus Christus" wünschst.

Vor dem Haarschnitt / Dieser eine Moment mitten im Haarschnitt / Das fertige Ergebnis

Was die Kunst zur Rettung der Menschheit beitragen kann

Falls ihr euch fragt, was für ein Typ von Mutter ich bin: Ich habe gestern Brownies gemacht und dem Kind gesagt, dass es Avocado- Bohnen-Brei ist, damit ich den Teig alleine auslecken darf.

Vielleicht können Sie uns bei einer Streitfrage weiterhelfen: Sind Sie Silvester eher „Team Raclette“ oder „Team Fondue“?

Der 9J rennt jeden Abend ins Zimmer des 16J, um ihm „gute Nacht“ zu sagen. Der 16J antwortet zu 95% mit absolut genervten „Ja gute Nacht“. Heute ging der 9J direkt in sein Zimmer und ins Bett. Ich war noch im Bad nebenan, hörte eine Tür aufgehen, dann die Stimme des 16J, der extra zum Mini ging, um ihm eine gute Nacht zu wünschen. ♥ Wenn se sich das nächste Mal klopfen, denk ich ganz fest an diesen Moment.

Einem Hamburger Gynasium wurde die Goethestatue abgsägt und geklaut. So schäbig die Tat auch ist, irgendwie finde ich Goethes leere Schuhe wesendlich symbolkräftiger als Kunstobjekt denn Goethe selber.

In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv, das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

Meine Eltern haben eine Spülmaschine, waschen aber (nobody knows why) lieber von Hand ab. An Weihnachten hatten wir viel schmutziges Geschirr, woraufhin die Maschine mal wieder lief. Woran ich gemerkt habe, wie selten die beiden das gute Stück tatsäch- lich nutzen? Die angebrochene Großpackung Spülmaschinen-Tabs in ihrem Küchenschrank trägt ein Preisschild von fu*king SCHLECKER! Ist das wirklich ein Schrank oder vielmehr eine Zeitkapsel? Fakt ist: Ich erbe wohl irgendwann Schlecker-Tabs.

Ich muss nur noch 5 Kilo Muskelmasse zulegen, 10 Kilo Fett verlieren, meinen Eisenmangel in den Griff kriegen, meine Aufmerksamkeitsspanne reparieren und im Lotto gewinnen, dann ist es so over für euch.

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