Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2106)

Supermärkte: Öffnungszeiten von 8.00-18.00. - Samstags von 7.00 bis 14.00 Uhr. - Spart Energie! - So wars in meiner Kindheit, habe trotzdem überlebt.

An den noch unbekannten Hundehalter! Gönnen Sie ihrem Hund doch mal eine Abwechslung und lassen sie ihn mal vor Ihre Haustüte scheißen.

Bei manchen Personen ist Rechtschreibung Glückssache.

Hallo mein Ein und Alles, ich wollte dich nur daran erinnern, dass du der erste Gedanke am Morgen und der letzte am Abend bist. Ich liebe dich.

Vitamin C, D3, B12, Selen, Eisen, Zink, Omega 3, Folsäure Calcium, Magnesium...

Dreimal das MacBeth-Menü.

Wenn du nicht weisst was hier los ist oder wovon wir reden mach den Fernseher aus.

Meine eine Kontaktlinse sitzt nicht richtig. - Alle 1000 Jahre wechselt das Auge.

Ich mache jetzt Haushalt. Oder wie ich es nenne: Dinge von einer Stelle an eine andere schieben, bis ich keine Lust mehr habe.

Wenn ich mein Leben noch einmal leben müsste, würde ich dich früher finden, damit ich dich länger lieben könnte.

Hattest du ein schönes Wochenende? - Mein Wochenende:

Es gibt Tausende von Göttern, an die ich nicht glaube, Herr Pastor! - Dann glauben die aber auch nicht an dich, mein Sohn!

Ich denke, die Ampel ist in mich verliebt. Jedes Mal, wenn ich an ihr vorbeikomme, wird sie ganz rot.

Selbstbedienungskasse nutzen weil... ...schnell. kein Gehetze; mein eigenes Tempo; aus Versehen was vergessen; keine zwischenmenschliche Interaktion erforderlich.

Mein Arzt sagte, ich soll mit dem Trinken aufhören und Sport treiben. Wirklich? - Und was machst du jetzt? - Ich suche mir einen neuen Arzt!

Mein Hund hat gehört, dass es Menschen gibt, die ihre Hunde vegan ernähren. Zur Beruhigung lasse ich ihn gerade in eine Wursttüte atmen.

Rückfrage: Ein Mann fährt seinen Kollegen an: "Das ist ja eine Frechheit. Ich erzähle dir, dass meine Frau ein Kind erwartet, und du fragst mich, von wem!" – "Beruhige dich Kollege, ich dachte nur, du wüsstest es. Das ist alles!"

Perfekt - Unser Tiny House. - Ja, aber wir brauchen einen kleineren Fernseher.

Im Hotel: Ein Mann checkt in ein total heruntergekommenes Hotel ein. "Das Zimmer kostet 20 Euro pro Nacht", erklärt ihm der Geschäftsführer. "Es kostet 10 Euro, wenn Sie Ihr Bett selbst machen." – "Alles klar, dann mache ich mein Bett selbst!" - "Okay, ich hole Ihnen ein paar Nägel und etwas Holz!"

Wenn du deine Schamhaare nach 6 Monaten Wachstum endlich stutzt.

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