Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (2019)

Ich bin so eine "Ich hab um 15 Uhr einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen"-Person.

Die Gesellschaft ist so eine Art Theaterstück... - Im Grunde wissen wir, dass alles nur Show ist. Privat kann auch gern jeder denken, was er will. Aber die Form muss gewahrt bleiben! - ...und alle müssen mitspielen. - Denn sobald einer aus der Reihe tanzt, wird die Illusion zerstört und das ganze Schauspiel gerät in Gefahr! Daher werden solche Leute hart bestraft. - Also bemüh dich um Konformität, ganz egal, was passiert! - Dieses Gespräch hat nie stattgefunden, ok?

Du liest Postillion und hältst die Nachrichten für echt. Ich lese Tagesschau und halte die Nachrichten für den Postillion. Wir sind nicht gleich.

Wie ich von meinem Friedhof umziehe, weil sie ihn nach irgendeinem Kommunisten aus der Weimarer Republik benannt haben.

Eine Schülerin gewann ein Gerichtsverfahren in den USA, weil ihre Lehrerin sie nicht auf die Toilette gehen ließ. Ihr wurde 1.25 Millionen Dollar Entschädigung zugesprochen.

Bei Gefahr stellt sich das Opossum tot, und Verwesungsgeruch strömt aus seinem Maul. Wie ich, wenn mich die Kinder morgens wecken wollen.

Ich fahr jetzt zur eigentümlich frei Konferenz nach Usedom. Peter, da sind nur radikale Libertäre, die den Staat abschaffen wollen. - Ich weiß. Ich bin da Redner.

Ins Koma fallen. - Einen langen Schlaf haben.

"Kaffee läuft. Sport auch. Irgendwo. Vielleicht."

"Ein Aperol-Spritz für deine Freundin?" - "Ja, ok, das ist ein fairer Tausch..."

Diese eine Freundin, von der man es am wenigsten erwartet:

Vielleicht verstehst du meine Frage so besser: Wie lange chillte der verfickte Napoleon auf Elba?

Enkel, weißt du, warum Opa so gern Geschichten aus seiner Jugend erzählt? -Nein! - Hm, weil er die Geschichten aus seinem Alter vergessen hat.

So. Schnauze voll, ich kaufe mir jetzt einen Affen, ein Pferd, ein buntes Haus und trage den ganzen Tag Strapse. Jetzt mache ich mir die Welt, wie sie mir gefällt. Punkt!

Ohne Kölsch und ohne Mett, hat das Leben keinen Zweck.

"Ich greife an wenn mein Herrchen es mir befiehlt!" - "Ich greife an um mein Herrchen zu beschützen!" - "Ich greife mein Herrchen an!"

Ab nächster Woche arbeiten auch Briefträger im Home Office. Sie lesen eure Briefe, wenn etwas Wichtiges drin steht, rufen sie euch an!

Sitze grad im Bus. Gegenüber sitzt ein Mädchen, die gerade Lippenstift aufträgt. Der Bus fährt über eine Bodenwelle. Nun sitze ich gegen- über von Joker.

Ich schlafe in letzter Zeit nicht mehr so gut. Somit wäre auch mein letztes Talent dahin.

Tochter zur Mutter: Mama ich bin Schwanger! Dabei habe ich genau das gemacht was du mir gesagt hast. Mutter: Dann kannst du unmöglich Schwanger sein! Ich habe dir gesagt, wenn dich jemand an den Brüsten berührt sage: nicht! Und wenn jemand dich unten berührt, dann sage: Aufhören! Tochter: Ja, aber er hat mich an beiden Stellen berührt und ich habe: Nicht aufhören gesagt.

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