Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1987)

Ich habe mich mit meinem Kopf am Regal gestoßen und 2 Euro gefunden. Ich bin Super Mario!

Ich habe so großen Hunger, dass ich ein Esel essen könnte!! Miau...

Und du hast jetzt einen Nebenjob als Türsteher? Ja, ich versuche mir so ein zweites Standbein aufzubauen...

Warum hast du nicht eingegriffen, als du gesehen hast, wie der Dieb deine Frau gewürgt hat? Naja, als ich gesehen hab, dass er ganz gut alleine klarkam, dachte ich, das ist nicht die Mühe, einzugreifen.

Um Zahl der Krankheitstage zu verringern: Krankschreibungen nur noch per berittenem Boten möglich

Ich habe ein Blitzerfoto zugeschickt bekommen.. Was soll ich sagen - habe ich zurückgeschickt! Viel zu schlechte Qualität und auch noch zu teuer ☺

Es muss teilweise ganz schön verstörend sein, ein Baby zu sein. Stellt euch vor ihr schlaft zuhause ein und wacht plötzlich im Lidl wieder auf.

Ich bin eine Einhornhummel. Nee, du bist schon wieder bekifft... Buuuuullshit!!

Die meisten Hummelköniginnen nisten knapp unter der Erde oder unter Reisighaufen im Winter. Lass die Blätter liegen. Verzichte auf den Laubbläser. Im Frühling: Vermeide Harken, Bodenbearbeitung und Mähen, bis die Königinnen im Mai aus ihren Winternestern schlüpfen.

Schatz, habe ich dir schon mal gesagt, dass ich deine Spaghetti liebe? Nein. Warum kochst du sie dann immer wieder?

"...und dann hab ich mich genau so vor dem Schäferhund aufgebaut und gesagt, er soll Leine ziehen."

Na – warum trägst du denn einen Bart? Weil ich das schön finde!

Hab heute so fett verschlafen, dass mein Chef mir sowas schreibt.

Ich habe Fenster geputzt. In meiner Wohnung ist es jetzt wieder 1 Stunde länger hell.

Warum bekommen Eltern, die gerne schlafen, eigentlich Kinder, die sich denken "5.25 Uhr?! Ich bin bereit für diesen Tag, und damit bist auch du jetzt bereit für diesen Tag - lets gooooo"?

Jedes Mal beim Zahnarzt fühlt sich meine Zunge so maximal Fehl am Platz an und ist einfach nur im Weg. Die Leute sind am Arbeiten und immer kommt von irgendwo meine Zunge und leckt aus Versehen am Finger der Zahnarzthelferin, als wäre das das einzige was meine Zunge hier beitragen kann.

Vinted-Userin hat Schuhe, die ich für 25 € will. Sie ist seit zwei Jahren nicht aktiv, aber ich habe sie auf Instagram gefunden. Soll ich sie anschreiben?

Das hat mir heute den Tag gerettet... ☻ Danke, unbekannterweise!

Einmal, nur ein einziges Mal würde ich nach der Eingabe von Benutzername und Passwort gerne lesen: „Nah' genug dran!" oder „Reicht schon!"

Immer wieder das Gleiche tun und andere Ergebnisse erwarten, ist Wahnsinn. Immer wieder das Gleiche sagen und andere Ergebnisse erwarten, nennt man Elternschaft!

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