Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (196)

Ab 1.11. zeigt FB nicht nur gemeinsame Freunde sondern auch gemeinsame Liebhaber an.

Ich habe meinen alten Wecker repariert. Jetzt funktioniert er wieder einwandfrei. Leider klingelt er immer noch um sechs Uhr. Manchmal ist Technik doch nicht das Problem.

Klebeband kann Meinungen ändern! Aus einem "Nein, nein!", wird ein wohlklingendes "mmmhm, mmmhm!"

Hat jemand eine Quelle, wo ich Honig beziehen kann, der nicht aus Massentier- haltung stammt?

Nein Sir, die Tür bleibt zu. - Wenn Katzen fliegen

Um ausreichend Ballast zum Abwurf parat zu haben, bevorzugen Ballonfahrer Kleinkinder als Passagiere.

Menschen vor 50 Jahren, als es noch keine Smartphones gab:

Meine Damen, das Lied heißt „Erhebt Seinen Namen", nicht „Nennt eure Namen!" - Mein Name ist Rachel! - Mein Name ist Juliet! - Mein Name ist Mercy!

Im Himmel gibt es Menschen, die mir jeden Tag unendlich fehlen. Für einen einzigen Augenblick in ihren Armen würde ich alles geben.

Lebens Weisheiten - Nicht alle Kunstwerke befinden sich in einem Museum, Ich liege z.B. zu Hause auf der Couch! - Tipp: Entspannung ist auch eine Kunst.

Fluchtplan bei AfD-Sieg - Söder-Tochter: Wenn die AfD regiert, verlasse ich Deutschland

Hallo Carl. - Hallo, Dad. - Carl, die Sängerin aus der Pferdemetzgerei ist gestorben. - Oh nein! Wie war Ihr Name? - Ponny Teiler. - Daaaaad... - Verstehst du, Carl? Ponny Teiler!

„Ich weiß nicht, ob ich in Deutschland bleiben kann, ob ich in Deutschland noch sicher bin, wenn sich das aus Sachsen-Anhalt bei der Bundestagswahl wiederholt.“ – Sarah Bosetti

Mir ist gerade aufgefallen: Wenn wir zusammenlegen, also ich 50 € und du 4.950 €, würde das reichen, um zusammen nach Bali zu fliegen.

Erich Honecker und Erich Mielke stehen an der Straßenbahn. „Wo willst du denn hin?“, fragt Mielke. Antwortet Honecker: „Ich will mit der Linie 1 fahren. Und du?“ – „Ich will mit der Linie 2 fahren.“ Plötzlich klingelt es – und eine Straßenbahn der Linie 12 fährt ein. „Das ist ja super“, sagt Honecker. „Da können wir beide damit fahren!“

"Ein echt abgefahrener Ausflug"

Ich lasse mir gleich ein Bad ein, danach werfe ich mich in ein Negligé und mache es mir im Bett bequem. Ok, dann komme ich wieder, wenn Du mehr Zeit hast.

...du musst übrigens nicht von allen gemocht werden. Von allen gemocht zu werden, ist der Job eines Clowns.

Ich habe meiner Frau gerade eben glaubwürdig versichert, dass das Furzgeräusch, das sie eben im Garten gehört hat, als ich draußen war, von einem Igel verursacht wurde, der gebremst hat. Bremsgeräusche sozusagen. Ihr würdet mir doch glauben, oder?

Neptun, ich ruf gleich zurück. Ich glaube, die Familie schöpft langsam Verdacht.

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