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Das Einzige, was so einige Menschen erträglich macht, ist ihre Abwesenheit.
Du bist ja noch ein echtes original mit Puderzucker voll niedlich! - Welcher Puderzucker?
Ich habe die Kl gebeten, mein beschädigtes Kindheitsfoto zu restaurieren. Das ist das Ergebnis!
Müller, der Typ zählt einfach nur Zahlen auf - das ist doch nicht Dr. Alban. - Oh nein, ich hab Dr. IBAN gebucht.
Manchmal nutze ich das noch für kleine Häppchen.
Fragt mich nicht mehr nach meinem Beziehungsstatus. Wer Interesse hat, steigt ins Spiel ein. Das Finale ist die Hochzeit.
Ich könnte auch ohne Kaffee überleben. Die Frage ist nur! Will mein Umfeld das wirklich riskieren?
Wenn Männer 2 mal "so" sagen, dann geht´s aber sowas von los. Also gleich. Es ist quasi fast schon soweit, dass sie darüber nachdenken anzufangen.
Muss man sich jetzt eigentlich schämen? Ich mich für meine Daunenjacke? Und du dich für dein Federkleid?!? - Ich glaub, es hackt!!!
"Wow, rund 50 Mio. Menschen in Deutschland haben einen PKW-Führerschein und ich bin tatsächlich der beste Autofahrer!" - (Jeder hinterm Lenkrad... immer...!)
Meine Frau vergleicht mich seit Jahren mit einem Weihnachtsgeschenk... bei dem die Ohren nicht enthalten waren.
Dank Disney habe ich bis zum 21. Lebensjahr geglaubt, "Doggy-Style" wäre ein Kuss, während man Spaghetti isst...
Sprichst du eigentlich nach dem Sex mit deinem Mann? - Nur wenn mein Handy gerade in der Nähe liegt!
Wer anderen eine Grube gräbt, hat ein Grubengrabgerät!
Also ich halte es ja für keinen Zufall, dass feiern und Freitag mit den selben Buchstaben beginnen.
Ich will ja keine Panik verbreiten aber...
Ein altes indianischen Sprichwort sagt: Wenn man seinen Furz wieder riechen kann, ist die Erkältung vorbei.
Bleib dort, wo dein Herz ruhiger schlägt und deine Gedanken leiser werden. Das sind die Menschen, die dir guttun.
Ich habe gestern im Schreibtisch vom Chef eine Lümmeltüte gefünden. - Ich habe ein Loch reingestochen. - Mir wird gerade schlecht...
Liebling, die Eier... - Hart oder weich? - Kraulen!!
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