Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1882)

Betreff: Ihr Kind im Treppenhaus - Liebe Eltern aus dem 2. Stock, Ihr Kind ist bestimmt ein wundervoller Mensch. Das möchte ich vorausschicken. Allerdings hat Ihr wundervoller Mensch die Angewohnheit, jeden Tag zwischen 16 und 18 Uhr das Treppenhaus als Rennstrecke zu benutzen. Mit Schuhen. Lauten Schuhen. Schuhen, die klingen wie ein Pferd auf Koffein. Gestern hat Ihr Kind 47 Mal "MAMA GUCK MAL" geschrien. Ich habe mitgezählt. Ich hatte nichts Besseres zu tun, weil ich wegen des Lärms eh nicht arbeiten konnte. Ich schlage vor: Hausschuhe Flüstern Ein Hobby, das Sitzen beinhaltet Mit Grüßen, Jemand der keine Kinder hat und jetzt weiß warum

Wenn ich schneller fahren würde, wäre ich auf Arbeit. Und das will keiner von uns.

Liebe Leber, es tut mir leid. Ich weiß, das Wochenende war hart. Für uns beide. Aber hauptsächlich für dich. Ich hatte nicht geplant, am Freitag "nur ein Bier" zu trinken und am Sonntag mit Kopfschmerzen und existenzieller Krise aufzuwachen. Das ist einfach passiert. Ich verspreche dir: Ab jetzt trinke ich mehr Wasser. Ich esse mehr Gemüse. Ich mache Sport. Nächstes Wochenende. Oder übernächstes. Auf jeden Fall bald. In tiefer Reue, Dein Körper

Ich wüsste gar nicht mehr, wie man flirtet. Was soll ich denen sagen? "Du siehst aus, als würdest du mein Leben ruinieren, lass mal Döner essen gehen?"

Ob Hummeln sich auch Gedanken darüber machen, dass sie keine Wespentaille haben?

Nach allen Irrwegen des Herzens, den Echos der Einsamkeit und den endlosen Wegen des Suchens, begreift man die einzige Wahrheit: Das Zuhause ist nicht aus Holz und Stein, sondern der Ort, an dem sich zwei Seelen ineinander widerspiegeln.

Was ist denn mit deinem Ohr passiert? - Das Telefon hat geklingelt und ich habe aus Versehen das Bügeleisen genommen. - Und das andere Ohr? - Die Mistkerle haben nochmal angerufen!

Nach der Untersuchung sagt der Arzt zum Ehemann der Patientin: "Ihre Frau leidet an einer schweren Stoffwechselerkrankung" "Oh...", sagt dieser, "ich dachte mir schon dieser Kleider-Tick ist krankhaft!"

Und dein Mann, macht er auch Sport? - Ja, er läuft sehr gerne. - Wirklich? Wo läuft er? Hinter den Frauen...

„Immer, wenn ich bei dir bin, bekomme ich Gänsehaut am ganzen Körper.“ „So sehr liebst du mich?“ „Ne, so arschkalt ist es bei dir!“

Ein König interessiert sich nicht für die Mätresse der Narren.

Wer kennt es nicht? Das Temperatur-Regulierungsbein.

Meine liebste Hausarbeit? Lüften!

Ach herrje meine Frau wird ganz schön sauer sein! - Martin hatte das Babytragetuch etwas zu nachlässig geknotet.

2 Einkommen sind besser als 1! Lass deine Frau 2 Berufe haben, dann kannst du mehr Zeit im Garten verbringen!

Die Polizei hielt meine Oma an – sie trug zwei Tüten. Aus einer guckten 20-Euro-Scheine. Sie erklärte: Golfer pinkelten immer durch ein Loch im Gartenzaun und ruinierten ihre Blumen. Also lauerte sie ihnen auf, packte sie fest und verlangte 20 Euro – sonst würde sie es abschneiden. Der Polizist lachte: „Fair." Dann fragte er: „Und was ist in der anderen Tüte?"- „Nicht jeder zahlt..."

Was gibt es heute und welcher Song ist gemeint

Ich verspreche hoch und heilig, mich 2027 besser zu benehmen 2026 ist mir jetzt ehrlich gesagt ein bisschen zu kurzfristig!

Wenn ich mal groß bin, wandere ich nach Indien aus. Da sind Kühe heilig. - Ich bleibe hier. Hier kann jeder Esel regieren.

Was war das längste, das du je bei einem Arbeitgeber gearbeitet hast

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