Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1876)

Hab das schöne Wetter gleich mal für die Wäsche genutzt

Heute ist ein guter Tag.Ich könnte alle Menschen drücken.Gegen die Wand.Mit dem Gesicht zuerst.

Manchmal sind Wunder einfach Menschen, mit einem guten Herz, die das Universum dir geschickt hat.

Führerschein im Lotto gewonnen? - Das Schild brauch ich

[Merke] Ich bin nicht böse! Selbst wenn jemand, den ich überhaupt nicht mag, die Treppe runter fällt... gehe ich zur Seite und lasse ihn durch.

"Warum tut mir nach der Darmspiegelung mein Arsch so weh?" "Die Endoskop-Kamera war kaputt..." "Und?" "Da haben wir eine GoPro genommen."

Wenn wir reinfeiern wollen, muss sie jemand wecken.

Ich habe gelernt, allein zu sein, auch wenn ich mir Nähe wünsche.

Keine Frau heißt nicht, dass ,,keine Frau dich will". Oft heißt es nur: Du hast noch keine getroffen, die emotional kompatibel, verfügbar und mutig genug war, sich wirklich einzulassen.

Was ist der Unterschied, ob man mit einer Französin oder einer Schwäbin ins Bett geht? Die Französin sagt danach: "Oh was bist du für ein guter Liebhaber!" Die Schwäbin sagt: "Kehret die Mebl älle dir?"

Liebe Teenies! Wenn eure Mütter euch Videos zeigen, die sie total witzig finden, dann lacht halt einfach! Sie haben schließlich auch jahrelang eure Kritzeleien gelobt und an den Kühlschrank gehängt.

Sagt die Lisbeth zu ihrer Bekannten: Hast du schon gehört? Unser Nachbar ist überfahren worden!" Welcher?" Lisbeth: Ei der von gegenüber, der Dachdecker!" Was... der Dachdecker? Da kannst du mal sehen, heut zu Tage ist man nicht mal mehr auf dem Dach sicher!"

Montag Morgen ... beim Gähnen unter der Dusche fast ertrunken. Leben am Limit!

Montag! ... jetzt in jedem 7. Ei

Wieso sagt man Ratzefummel zu einem Radiergummi und nicht zu einem Nachthemd ?

Frau: "Schatz, ich habe ein Geräusch im Flur gehört." Mann: "Schick doch den Hund, um nachzusehen." Der Hund:

Vor mir am Pfandautomat pustet eine Frau gerade Pfandflaschen auf. Jetzt bin ich geil.

Rückwärts einparken? Wie soll das denn gehen?!

Sieben Folgen Bachelor, drei Folgen Bauer sucht Frau, zehn Tage Dschungel-Camp... hmm...den Lebenslauf müssen wir etwas auffrisieren... - Geil... frisieren kann ich!

Ein Kollege teilte mit, dass sein Portemonnaie gestohlen worden sei, in dem sich über 250 € befunden hätten. Aber als ich heimlich auf der Toilette nachgezählt habe, waren es nur 75 €! Was für ein Lügner...

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