Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1823)

Ich tue so, als hätte ich einen Plan. Überraschung, habe ich nicht.

Deutsche im Ausland: Una Zervezza. Pohr Fawore. I una grande Apfelsaftschorle. Ok? - Deutsche auf Kleinanzeigen: Da schreibt einer "ich will deinem Auto gerne kaufen. Wann kann gucken kommen?". Unverschämtheit. Sowas von ungebildet, diese Menschen...

Wie ich mich fühle, wenn ich "ladies first" zu einem Mann sage:

Hast du ein Telefon Nummer/Whatsapp? - Ja wieso? - Möchtest du meine Adresse bekommen? Ich möchte wissen mindestens sie Telefon Nummer wenn ich schon jemanden in meine private Wohnung einlade. Aber wenn du nicht mochtest, deine Entscheidung. - Kannst das das nachvollziehen und verstehen? Gibst du mir deine Adresse wenn du nicht mal weiss mein Telefon Nummer? Ich vertraue dir, du mir.

Wann wirst du "endlich" diese Version von dir, die du dir in deinen Träumen zurecht baust?

Sportunterricht. Heute: "Nein, Volleyball ist zu gefährlich, da kann es zu Verletzungen kommen." - Früher: "Und jetzt springt bitte mit diesem Trampolin auf diese 5 Meter hohe Stange, nachdem ihr euch vom Reck abgestoßen habt. Zur Sicherheit liegt eine Matte aus Pappe drunter."

Kopf hoch! Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten, danach geht's eigentlich.

An die Person, deren Wecker regelmäßig überfrüht überlaut und überlang klingelt: Wir wollen es nicht ständig mitbekommen. STELLEN SIE DAS VERDAMMTE DING ENDLICH ZEITIG AB ODER AUF ZIMMERLAUTSTÄRKE!!! Wie kann man nicht merken, dass es andere stören könnte?! ABSOLUT RÜCKSICHTSLOS UND UNVERSCHÄMT!

Ich brauche bitte einen Weckruf! - Freunden Sie sich mit einem Verschwörungstheoretiker an. Sie werden ihn dringend brauchen um zu verstehen, was hier wirklich abgeht.

Ich hätte gerne mal eine feste Freundin.

Wie Söder sich auf einen weirden Take vorbereitet, nach dem ihn keiner gefragt hat.

Zwei gut gekleidete Matronen betreten ein Geschäft und nähern sich einem Verkäufer: Mein Herr, wir sind vom Unterstützungsverein für gefallene Mädchen, würden Sie uns eine kleine Spende zukommen lassen ? Leider nein, meine Damen, antwortet der junge Mann, in diesem Fall gebe ich meine Spende immer direkt ab.

Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken. - Habe ich Ihnen nicht gesagt: nur eine Flasche Bier pro Tag? - Ja, glauben Sie eigentlich, Sie sind der einzige Arzt, zu dem ich gehe?

"Hier noch jemand zugestiegen?" - Naiver Schwarzfahrer fällt auf gemeinen Schaffner-Trick rein.

Bei der Buchung unserer Karnevals-Band unterlief mir ein fataler Fehler. - Nein, wir sind De Hühner.

Männer können auch Hausarbeit, guck mal wie die schrubben! - Das ist curling!

Wie ich der geilen Kellnerin signalisiere, dass die Gratis Zwiebelringe alle sind.

Infolge des Stomausfalls stand ich heute eine Stunde im Lift. - Das ist noch gar nichts, ich stand zwei Stunden auf der Rolltreppe!

Ich behaupte nicht, dass ich zu oft über Lieferdiensten wie Lieferando bestelle, aber würde ich mich dort als Auslieferungsfahrer bewerben, ließen die mich garantiert von zuhause aus arbeiten...

Schatz, das Auto wird ganz heiß! Was soll ich tun? - Sag ihm, du hast Kopfschmerzen.

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