Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1799)

"Jetzt wo wir geklärt haben, dass ihr vielleicht eingezogen werdet, ihr euch keine Häuser leisten könnt und der Planet bald in Schutt und Asche liegt, könnte man noch fix über ein Social-Media-Verbot sprechen."

Jeder sollte sofort ein Alpaka bekommen, anders lässt sich das doch alles gar nicht mehr aushalten.

Arbeite nie so viel, dass du zum Leben keine Zeit mehr hast.

Hallo Frank, es bleibt dabei. Ich werde mich um 18:15 Uhr bei Dir melden. Dann kannst Du mir Deine Adresse durchgeben. Bis später. - Bevor ich es vergessen: Zum Tragen hast Du jemand dabei, richtig? - Ich bringe einen Bekannten zum Tragen mit. - Hallo Frank, ich hatte vorhin einen Autounfall und bin im Krankenhaus. Es müssen Untersuchungen gemacht werden. Ob ich heute nach Hause kann weiß ich noch nicht. Es tut mir leid den Termin abzusagen. Sollte sich ein anderer Interessent melden verkaufe dann die Kommoden. Das Auto ist auch stark beschädigt. Ich stehe unter Schock.

Wenn dir im Supermarkt ein anderer Kunde Waren aus deinem Einkaufswagen wegnimmt, darfst du dich dagegen wehren, und dabei sogar Gewalt anwenden.

Ich habe eine Kollegin, die kann 10 Stunden schlafen und ist trotzdem noch müde. Ich. Ich bin diese Kollegin.

"Du lässt dein Haustier bei dir schlafen?" - Ich würde mich von ihm vor Gericht vertreten lassen.

"Ich hab keine Zeit" heißt oft nur: Du bist keine Priorität. - Sich Zeit nehmen? Das tun Menschen, denen du wichtig bist.

Forscher der Peking University berichten über einen Durchbruch bei Typ-1-Diabetes. Einer 25-jährigen Frau wurden körpereigene, modifizierte Stammzellen transplantiert. Seitdem produziert ihr Körper wieder eigenes Insulin und sie benötigt kein externes Insulin mehr.

Sie Sind gefeuert! - Sie dürfen hier nicht wieder arbeiten! - Sie wurden zum Kunden befördert!

"Baut, baut, baut ne Mauer um das Scheißloch Berlin", sang das Krümelmonster ohne Pause und setzte diese Worte dann auch sogleich praktisch in die Tat um.

Bohnensuppe, Niespulver, Knistertüten, Schleimlöser.

Wenn dein Stresspegel selbst gestresst ist.

Bitte nerv mich diese Woche nicht. Sonst werde ich allen Kindern deine Nummer geben und sagen, dass das die Nummer vom Weihnachtsmann ist.

Wasser fehlt! Draußen liegt Schnee, aber Experten schlagen Alarm: unsere Böden trocknen aus! Das kann doch nicht wahr sein.

Der Doktor hat Knoten in meiner Brust entdeckt, Schatz! - Ach ja, ist mir noch gar nicht aufgefallen!

Merz oder Merkel? Forsa-Umfrage zeigt klares Bild: Bürger sehnen sich nach der Politik der Mitte.

Wenn Sozialisten mit freier Marktwirtschaft konkurrieren wollen. - Los, Banane!

Manchmal komme ich zu spät zur Arbeit, weil ich frustriert da sitze und mich über die Steuern ärgere, die der Staat meinem Arbeitgeber und mir raubt.

"Bei mir steht der Mensch im Mittelpunkt." - Rob, 41, Scharfschütze

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