Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1772)

Der Mensch, der sagt: "Ich schaff das allein", verdient jemanden, der antwortet: "Ich weiß. Aber ich bin trotzdem für dich da."

Oma und Opa Beim Abendessen Oma: "Mir ist plötzlich so warm ums Herz." - Opa: "Deine linke Brust häng in der Suppe."

Ich der gerade erfahren hat, dass diese Dinger Frukas heißen.

Ein älteres Ehepaar sitzt zusammen im Restaurant. Auf einmal bekleckert sich die Frau mit Soße und sagt: Oh, nein, schau mal was für ein Rindvieh ich bin. Da sagt der Mann: Und bekleckert hast du dich auch noch!

Tanz weiter! - Klaus versucht, das Social-Media-Verbot abzufedern.

Meine Katze eine Sekunde nachdem ich das Katzenklo gereinigt habe:

Der Köperumfang eines Nilpferds zeigt, dass vegetarische Kost auch nicht schlank macht.

Gähnst du? Nein, ich staune lediglich mit offenem Mund über deine Intelligenz.

Die Begegnung mit dem Mann deiner Träume ist kein Problem. Das Problem beginnt, wenn du ihn vor deinem Ehemann verstecken musst.

"Schatz, kann es sein, dass du demnächst deine Tage bekommst?" "Fang lieber an zu kochen und halt deine Fresse."

Wie ich auf das Ende des Februars warte, weil ich zwei Tage weniger arbeiten muss aber das gleiche Geld bekomme.

Ich komme um dein Erstgeborenes zu holen. - Das ist meine Lebensgefährtin...

Ein Pastor bekam eine Zahnprothese. Am ersten Sonntag predigte er nur 8 Minuten. Am zweiten 10 Minuten. Doch am dritten sprach er fast drei Stunden ohne Pause. Als ihn die Gemeinde schließlich hinsetzte und fragte, was los sei, sagte er: "Die ersten zwei Sonntage tat mir das Zahnfleisch weh. Aber am dritten hatte ich ver- sehentlich die Zähne meiner Frau drin - und konnte einfach nicht mehr den Mund halten."

Der Moment, wenn deine Gitarrensaite beim ersten Song sagt: "Ciao, ich bin dann mal weg!"

Hallo, Ben, was ist denn mit dir passiert? - Meine Frau hat mein Facebook Passwort rausgekriegt...

Bärthold, deine Hausaufgaben sind ja plötzlich alle richtig, wie kommt das? - Mein Papa ist zur Zeit verreist Herr Lehrer!

Was macht ihr da mit meinem Bügeleisen? - Wonach siehts denn aus?

Zwei dezente Sprühstöße Parfüm an den Hals sprühen. - Sich in der Plörre quasi duschen bis man stinkt wie eine Desinfektionsmittelfabrik.

Tätowieren gehört von der Krankenversicherung übernommen, denn Tinte heilt, was Worte nicht können.

Meine Frau schickt mir Textnachrichten ohne Inhalt, weil ja wir gerade nicht miteinander sprechen...

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