Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (177)

In weniger als 3 Monaten ist einfach schon 2027 und ich versuche immer noch, mich von 2019 zu erholen.

Moin! Ich bin vielleicht nicht so lustig wie andere. Dafür aber unfreundlicher.

Sie: Willst du vorbei kommen? Er: Ich kann nicht fahren, ich bin blind. Sie: Ich bin geil! Er:

Wenn wir mal im Altersheim sind, betreut uns die Generation, die heute schon Panik bekommt, wenn das WLAN ausfällt. Na, das wird lustig!

Mit 16 habe ich Kräuterlikör, Wein, Energydrink und Wodka gemischt. Heute kann ich nicht mal Milch in den Kaffee kippen, ohne mir in die Hose zu machen und Herzrasen zu kriegen.

Alle sagen: Kein Zucker, kein Alkohol, kein Nikotin, kein Kaffee, aber wer war in meinen dunkelsten Stunden für mich da? Ganz sicher nicht der Brokkoli.

Die südafrikanische Juristin und Richterin Navanethem „Navi“ Pillay hat den Friedensnobelpreis 2026 erhalten.

Was macht ihr unter meinem Schirm? Wir suchen Schutz vor dem Regen!

Als ich klein war hat mir meine Mutter erzählt, dass sie das Geräusch des Staubsaugers hasst. Wenn ich dann mal sauer auf sie war, habe ich das komplette Haus gesaugt. Im Nachhinein war das ein ziemlich ausgefuchster Plan.

Masse zieht Masse an. Außer, du fährst fast Lichtgeschwindigkeit.

"Und wo bist du grad?" "In der Bredouille." "Hach. Frankreich. Schön."

"Schatz, ich geh’ übrigens Mittwoch ins Kino." "Wer ist Woch?" - Lisa, 21, kaum eifersüchtig.

Früher hast du über jeden meiner Witze gelacht. Früher wollte ich dich auch heiraten.

Ich bin mit Leib und Seele Klobürste. Sebastian Krumbiegel

Ihr Hund versucht ständig, auf andere Hündinnen zu springen. Also ist er gesund? Sehr. Na, wenigstens ein richtiger Mann in diesem Haus.

Du hast vielleicht viele Probleme, aber ich bin das süßeste Problem, das du je haben wirst.

Angeblich kommt es auf die Größe nicht an. Und warum brauchst du dann so eine riesige Karre, um was zu kompensieren? Eben!

Sie meinen, dieses Shirt ist für 39,- zu teuer und zu hässlich? Okay... geben Sie mir 20 Piepen, und ich behalte das blöde Teil!

Lachen tut gut. Es vertreibt die negativen Gedanken aus unserem Kopf.

Du Papa, darf ich mir mit dem Rasenmäher ein Taschengeld verdienen? Natürlich, mein Sohn.

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