Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1754)

Mama, ich spiele, dass ich heirate! - Oh, schön! Wen heiratest du denn? - Niemanden. Ich will nur eine tolle Hochzeitsparty feiern! - Beste Idee ever.

Zwischen fünfzehn und sechzehn Uhr kommt heute mein Damenrasierer! - Wo hast'n den wieder kennengelernt?

Eine Bank ist ein Ort, an dem man Geld geliehen bekommt, wenn man nachweisen kann, dass man es nicht braucht.

"Wir sind heute pünktlich im Kindergarten angekommen. Es gab zwar Tränen, Bestechung mit Gummibärchen und ich trage zwei verschiedene Socken, aber hey, ich werte das als Sieg."

"Nein!!! Mama!!! Nicht die Jacke waschen! Da sind doch meine Würmer drin!" Wer hat das eigentlich erfunden mit dem "Sie geben einem so viel zurück?"

Wir wollten dem 3-Jährigen ein neues Fahrrad kaufen. Nach intensiver Beratung im Laden zeigte sich, dass er eigentlich auch nur mit einer lauten Fahrradklingel glücklich wäre.

Wenn Elternschaft ein Beruf wäre, welches Gehalt wäre angemessen?

Hausmeister vs Facility Manager.

An meinen lieben Mitbewohner, wir müssen über das Bad reden. Genauer: Über die Haare. Noch genauer: Über DEINE Haare. Überall. Im Waschbecken. Auf dem Boden. An der Wand (WIE?). Im Abfluss. AUF DER SEIFE. Du hast schöne Haare. Wirklich. Voll und glänzend. Aber sie gehören auf deinen KOPF. Nicht in unsere Wohnung verteilt wie Konfetti. Ich habe letzte Woche den Abfluss gereinigt. Was ich rausgeholt habe, könnte als Haustier durchgehen. Ich habe es "Klaus" genannt. Klaus lebt jetzt im Müll. Bitte: Nach dem Duschen: Haare ENTFERNEN. Nach dem Rasieren: Waschbecken SAUBERMACHEN. Die Bürste: Auch mal REINIGEN. Ich will kein Klaus 2.0. Danke. PS: Der Handtuchhaken ist für BEIDE da. Nicht nur für deine 4 Handtücher.

POV: Wenn du ein Buch mit dem Titel. "Wie man Leute abzockt" bestellst, es aber nie ankommt.

Eine Sache werden nur Dorfkinder gefragt: "Und zu wem gehörst du?"

Ganz neu: Autos aus rotem Plastik, die beim Bremsen leuchten.

20 Grizzlybären in Niedersachsen ausgesetzt, um Wolfsplage einzudämmen.

Wenn ich noch einmal das Wort "Millennium" lese, laufe ich Amok!

Ich habe eine Katze überfahren. - Wie sah sie denn aus? - Flach, mit einer Reifenspur.

Habe heute im Supermarkt eine Dose Fliegenspray gekauft. Habe es über mich gesprüht und kann immer noch nicht fliegen!

Haben wir eigentlich einen Plan? - Klar, wir rennen und machen irgendwas!

Als Gott Erbsen und Hirn verteilte, standen einige in der falschen Warteschlange!

Kein Hemd überm Hintern, aber'ne Pelzjacke vom feinsten!!

Ich fühle mich unwohl in einer Sauna... Es liegt wohl an meinem Schamgegühl... - Dann gehen wir einfach in die Politik, da gibt's keine Scham...

1754
1755
1756
»