Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1735)

„Wochenende! Zeit für... ach egal, die Kinder entscheiden sowieso."

Wenn Bro mir die traurigste Story seines Lebens erzählt, aber dabei einen Voice Crack bekommt

Ins Bett bringen dauert 45 Minuten. Einschlafen 2 Minuten. Warum? Warum nicht gleich?

Mein Auto ist dreckig. Das Innere ist schlimmer. Fragen Sie nicht.

Wir haben bereits einen dringenden Verdacht!

Du bist blind und allein in der Wüste. Du hast 4 Tabletten bei dir: 2 rote und 2 blaue. Sie sind in Form und Geschmack völlig identisch. Um zu überleben, musst du exakt 1 rote und 1 blaue Tablette schlucken. Wie schaffst du das ohne fremde Hilfe?

Was ist dir passiert? - Ich war mit meiner Frau spazieren, sie ist auf dem Gehweg gestürzt... - Und du, bist du auch gestürzt? - Nein, schlimmer: Ich bin in schallendes Gelächter ausgebrochen.

Treffen sich zwei Nachbarinnen vor der Hausarztpraxis. „Ach, guten Tag, Frau Schmidt", sagt die eine. „Was machen Sie denn hier?" Antwortet Frau Schmidt: „Ich muss für meinen Mann einen Krankenschein abholen, er hat sich erkältet. Und was machen Sie hier?" - „Ich lasse meinem Mann seinen verlängern." Da macht Frau Schmidt große Augen. „Ach, sowas machen die hier in der Praxis auch?"

Sagt der Lehrling zur Chefin: Chefin kann ich in den Puff gehen ?" Die Chefin: Ja bist du Wahnsinnig, erstens haben wir Arbeitszeit, und zweitens gehört sich das nicht!" Darauf der Lehrling: Na gut, dann muss sich der Chef halt seinen Hut selbst holen!"

Wohne mitten im Ruhrpott kann jetzt nicht behaupten das es die letzten Jahre schlimmer geworden ist Die Tiere im Park bei mir um die Ecke

Der Zollbeamte beugt sich in das geöffnete Fenster des Wagens, fragt: „Alkohol, Zigaretten?" Der Fahrer winkt ab: „Nein, bitte zwei Kaffee!"

Hey, cooles Strandoutfit! - Danke, meine Schuhe passen sogar zu meiner Unterwäsche! - Aber du bist barfuß! - Ich weiß.

Oh, ihr habt neue Kaninchen? - Ja. Das eine ist schwarz und das andere rammelt gerne. Sie heißen Black & Decker.

Meine Frau brachte neulich vier Winterreifen mit Felgen nach Hause, obwohl wir gar kein Auto haben! - Meine Frau brachte neulich 50 Salatsetzlinge mit, obwohl wir gar keinen Garten haben! - Das ist ja gar nichts. Meine kam neulich mit 50 Präservativen für den Urlaub heim, obwohl sie genau weiß, dass ich nicht mitfahre!

Die ist für das Jahr, als du deine Impotenz hattest

Ein Mann fragt im Friseursalon: „Wie lange dauert ein Haarschnitt?" Friseur: „Etwa zwei Stunden." Der Mann geht. Am nächsten Tag: „Und heute, wie lange dauert's?" Friseur: „Drei Stunden." Der Mann geht wieder. Friseur zum Azubi: „Folge ihm mal." Der Azubi kommt lachend zurück: „Chef... er geht zu dir nach Hause!"

"Bock auf Kino?" "Was soll ich da?" "Popcorn und Eis essen?" "Sag das doch gleich!"

Nur noch fünf Stunden rumliegen, dann ist es Zeit fürs Bett.

Toll wie die Sonne scheint. Noch ein paar Grad wärmer und man kann wieder draußen vögeln (beim brüten zusehen)

Mein Arsch wenn ich mir Curry mit 200.000 Scoville in den Pansen reinlöffele

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