Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (171)

Um ein glückliches und zufriedenes Leben zu führen. Sollte man Idioten meiden. Nicht Kohlenhydrate.

Männerproblem: Verbrannte Pizza, gefrorenes Bier. - Schwangere Frau: Alles ein Fall von zu lange drin gelassen.

Mein Körner ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

Robin Fellhauer erzielte im Spiel gegen den FC Bayern das schnellste Tor der Bundesliga-Geschichte. Der Augsburger brauchte gerade einmal acht Sekunden.

Bei einer Firmenverlosung in China hat ein Mitarbeiter als Hauptpreis 365 Tage bezahlten Urlaub gewonnen.

Ein Tiger hat in einem Zoo nahe der britischen Stadt Doncaster einen Mann angegriffen und getötet. Laut dem Zoo soll das Tier wegen des Vorfalls nicht eingeschläfert werden.

Wenn man bei Google nach "10 Minuten Timer" sucht, kann man einen 10-minütigen Countdown starten.

POV: Du wolltest diese eine Freundin nur zwei Minuten anrufen, um etwas Einfaches zu fragen. Aus den zwei Minuten wurden drei Stunden Tratsch, Lagebesprechung und ein kompletter Rückblick auf die Woche.

Je stürmischer die See, desto wichtiger ist ein Anker, an dem du dich festhalten kannst. Desto unverzichtbarer ein Kompass, der dir die Richtung weist. Und desto wertvoller die Crew, die mit dir an Bord bleibt.

Nach dem Urlaub direkt wieder acht Stunden arbeiten zu müssen, finde ich ehrlich gesagt ziemlich übertrieben. Wo ist die Wiedereingewöhnung? Montag zwei Stunden, Dienstag vier und wenn ich weine, werde ich abgeholt.

Japanische Weisheit. - Was dir nicht gehört, nimm dir nicht. - Was nicht richtig ist, tu nicht. - Was nicht wahr ist, sag nicht. - Wenn du es nicht weißt, sei still.

Manche erobern die Welt. - Manche erobern die Herzen. - Andere kreieren die Zukunft. - Wieder andere kreieren große Kunst. - Einige finden das Glück... - ...und einige finden den Erfolg. - Ich esse die Pizza. - Und den Käsekuchen.

Ich möchte mein Konto löschen. - Mit Wasser?

Störe nicht meinen Frieden, nur weil du deinen nicht finden kannst!

Schatz, hier ist ein freundlicher junger Herr, der uns gerne mit Kot bewerfen würde!

Darf man eigentlich wieder "Herrenrasse" sagen? - Sag besser "Herr*innenrasse".

Einen Gin Tonic bitte. Das ist ein Elternabend! Ach ja, natürlich! Dann lieber einen doppelten.

Im Zug saß gerade einer mit Sporttasche neben mir und furzt. - Er ganz trocken: "Ich bin zwar Torwart, aber der war unhaltbar."

Sonntag, 7 Uhr. Die Kinder schlafen noch. Ich traue mich weder auf die Toilette zu gehen, noch mir einen Kaffee zu machen. Nur atmen geht.

Man glaubt nicht mehr an Erscheinungen! - Doch! An Neuerscheinungen!

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