Neue Bilder und Memes - Ei - lustig, kostenlos - DEBESTE.de - Seite (1659)

Wenn du direkt aus der Bar zur Arbeit gehst.

An die Person, die zuerst eine Kaffeebohne gesehen hat und sich dachte: "Weißt du was? Ich pulverisiere jetzt die Seele aus diesem Ding und mache es trinkbar!" Du geile Sau. Ich liebe dich.

Petra und Steffi lösen ein Kreuzworträtsel. Petra: "Weibliches Geschlechtsorgan?" Steffi: "Senkrecht oder waagrecht?" Petra: "Waagrecht." Steffi: "Dann muss es der Mund sein. . ."

Klein-Fritzchen: "Papa, ich will heiraten!" Papa: "Super! Kennst du das Mädchen denn schon?" Fritzchen: "Ja. . . Oma! Sie liebt mich, ich liebe sie - und sie kocht und erzählt die besten Geschichten!" Papa: "Ähm... kleiner Haken: Sie ist meine Mutter!" Fritzchen: "Na und? Du hast ja auch meine geheiratet!"

Es ist traurig, aber manchen Menschen bist du nur so lange wichtig bis sie keine Nutzung mehr an dir haben.

Alt geworden. Neulich traf ich einen Bekannten und ich gratulierte ihm zum 60-jährigen Geburtstag. Da fragte mich der Bekannte ob ich wisse was ein Gravelbike sei. Natürlich wusste ich nicht was ein Gravelbike ist. Ein Gravelbike auch Schotter-Rad genannt ist ein geländegängiges Fahrrad. Er sagte, dass er damit jeden Tag eine Stunde lang querfeldein fahre. Außerdem will er jetzt auch an einem Halbmarathon teilnehmen. Er sagte voller Stolz, "Ich fahre Rad oder ich ziehe meine Laufschuhe an weil ich mich noch nicht alt fühle". Irgendwie versuchte ich ihn zu verstehen. Doch soweit wie mein Bekannter geht, gehe ich mit meiner körperlichen Tüchtigkeit nicht. Mir reicht es wenn ich statt des Aufzug die Treppe nehme. Das ist für mich Sport genug.

"Du bist mir ja vielleicht ein Scherzkuchen!" - "Kuchen? du meinst Scherzkeks?" - "Nein, für einen Keks bist du zu fett!"

Tochter kickt mir den Ball durch die Beine und schreit: "Getunnelt!" Tat mir echt leid, sie umzugrätschen, aber so will es das Gesetz.

Aha. Langkettige Kohlenhydrate sind also gesünder! fädelt sehr viele Flips auf eine sehr lange Schnur

Heilige Rennfahrerin legt los!

"Schatz, ich lief eben die Straße entlang, da malten die Kinder ein Pentagramm und riefen einen Dämonen herbei." "Und, wundert es dich nicht, dass du in diesem Moment dort aufgetaucht bist?"

Gib ihm einen Namen!

Wenn du auf der Arbeit einen richtig stressigen Tag hattest und jemand ohne Kinder sagt: Keine Sorge, bald ist Wochenende.

Ich hoffe du fällst mal so richtig auf die Fresse. Am besten in Scheisse!

"Man liegt nie falsch, wenn man zu dem steht, was einem am Herzen liegt."

Mein Mann wird immer mutiger. Neulich beuge ich mich über eine Gefriertruhe - und er meint plötzlich, das wäre jetzt angebracht. Mein Gott, war mir das unangenehm. - Na ja, das hat meiner auch schon gebracht. - Ja... ber doch nicht im Aldi!

Friedrich Merz besucht ein abgelegenes Dorf im Sauerland. Dort unterhält er sich mit dem Bürgermeister, der ihm sagt, dass man im Dorf zwei große Probleme habe. "Welche denn?", will der Kanzler wissen. - "Nun, wir haben keinen Allgemeinmediziner mehr im Ort. Der letzte hat seine Praxis vor zwei Jahren geschlossen und es findet sich kein Nachfolger." - "Ich regle das", sagt Merz, entfernt sich kurz, zückt sein Smartphone und telefoniert eine Minute lang. - Dann kommt er zurück und sagt: "So, gute Nachricht: Montag fängt hier ein neuer Arzt an. Was ist denn das zweite Problem?" - "Wir haben keinen Mobilfunkempfang."

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